Vicevi.....

Pisite viceve

:lol:

Jesu dobri?? Postavicu jos kasnije!

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:- Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
- To, sine, sedi i ispricaj mi kako je bilo...
- Tata, ne mogu da sednem...


1
Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
- Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
- I šta si mu dao?
- Aspirin - odgovori Haso.
- Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
- Bila ti Fata - rece Haso.
- Šta ona hoce?
- Kaže Fata da nije vidila kurca tri mjeseca...
- I šta si joj dao?
- Kapi za oci.
2
Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Nece Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
- Moraš ili ce te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Nece Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo a ti neceš da kupiš kartu!
Mujo:
- Necu, imam mjesecnu!
3
Nakon dugo vremena, Muja nasrce na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaže:
- Bodi Mujo...
- Ma bodem, Fato.
- Bodi Mujo, kad ti kažem...
- Bodem, bodem, baš mi je super!
- Ma skini mi bodi, jebo ga ti...
4
Mujo sretne Hasu i veli mu:
- E bolan Haso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto. Stalno nosim kurton. Skidam ga samo kad pišam, il' kad jebem!
5
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepricava doživljaje:
- Jedne noci, cujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skocim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
- Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?

Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorodence, pa mu je nešto kao sumnjivo:- Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
- Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!



Svadaju se muž i žena oko para, pa žena kaže mužu:
• Ti sve pare potrošiš u kafani!
• A ti daš 500 evra na šminku!
• Ja se šminkam da bi ti bila lepa.
• Pa i ja pijem da bi mi ti bila lepa!



Dosao lik na sred brankovog mosta, i hoce da se ubije.... Krenuo da vezuje kamen oko nogu, kad mu se javi bog...

B: pa nemoj sine da oduzimas sebi zivot bre.... i to ti je zlocin, a i sta je toliko vredno tvog zivota???

C: Ma pusti me.... juce sam dobio otkaz, i otisao kuci da mi zena pomogne da prebolim, kad ona u krevetu sa mojim prvim komsijom, koji mi je kao brat.... zajedno smo odrasli....

B: Pa nema veze... imas li ti decu... misli na njih, sta ce oni bez tebe sa takvom majkom....

C: ma deca mi se drogiraju vec dve godine, sve iz kuce mi rasprodali....

B: Pa dobro... misli na svog oca i majku.... njima ce da bude tesko bez tebe....

C: ma nemam ni oca ni majku... sahranio sam ih odavno....

I sta ce bog, ne zna vise kako da razveseli jadnog coveka, pa mu kaze...

B: Pa eno idi gledaj utakmicu, igraju zvezda i ofk beograd.... Razveseli se malo...

C: ma necu da idem na tu utaknicu

B: zasto???

C: pa ne navijam ni za zvezdu, ni za ofk beograd....

B: pa za koga navijas???

C: pa za partizan...

B: Pa ubi se odma bre... sta cekas....

1.Dode uciteljica na cas i pita decu koliko je dugacka Drina. Javi se Marko i kaže:100 km!
Javi se Stevan i kaže:
200 km!
Javi se i Perica i kaže:
7,5 cm bez filtera.

2.Otac pita Pericu:
Šta ste danas radili u školi?
Pa, na hemiji smo ucili o eksplozivnim materijalima.
A šta cete sutra raditi u školi?
U kojoj školi?

3.Uciteljica pita dake da nabroje delove covecjeg tela koji su u paru. Javi se Perica.
Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva polna organa...
Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
Jeste, jeste, uciteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veci sa kojim se uvece mama igra.

4.Zašto se policajac nikad ne kupa? Zato što ceka da se upali zeleno svijetlo na boljeru.

5.Ulazi predsjednik Želje u biblioteku i kaže covjeku, znate onu Željo dobio Sarajeva. Gospodine, bajke su na drugom spratu.

6.Idu dvije lepine cestom i vide pizzu i kaže jedna drugoj gle ove kurve što se našminkala.

7.Kako se zove policajac koji nosi pendrek?
Vucibatina.

8.Imao mali Perica petla i odnese ga na pijacu da ga proda i pita prvog prolaznika:
Ciko, hoceš li kupiti petla?
Šta ce mi petao, jebo te on! - odgovori covek.
Tad Perica vidi neku plavušu i pita:
Teto, hoceš kupiti petla?
Nemam ja para, ali ako hoceš - umesto para me možeš jebati.
I mali Perica pristane. Uvece kod nje kuci krene, krene Perica da jebe, kad se zacu da neko ide uz stepenice, a Perica se brzo sakrije u orman. Taman što je taj novi krenuo jebati plavušu, zacuše se koraci dva coveka na stepenicama i covek, šta ce, i on u orman gde je i Perica. I Perica ce njemu:
Kupi petla!
Ma jebo te petao, pogledaj u kakvom smo sranju!
Kupi ili cu vrištati!! - kaže Perica i proda petla.
Posle par minuta, Perica ce:
Vrati mi petla!!
Ma necu ga vracati kad sam ga kupio.
Vracaj mi petla ili cu vrištati! - i covek, šta ce, vrati petla.
Perica nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraca kuci i vidi kako mu otac cepa drva pa ga upita:
Stari, hoceš li kupiti petla?
A otac ce:
Marš u pi*ku materinu, neko mi ga je celu noc prodavao!

9.Pita uciteljica:
Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI ŠKOLA!"

10.Razred debila, sve gori od goreg, na casu matematike... Diže profesorica malog Muju...
Mujo, koliko je 2+2?
Razmišlja Mujo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbudeno pogleda profesoricu i rece:
Cetiri...
Tad samo odjednom citav razred pocne da pljeska i klice:
Mujo kompjuteru, Mujo kompjuteru...

11.Pecaju dva pecaroša i usput pricaju: Cujem da si se oženio? Da...i kakva je? Ma nikakva debela, ružna i glupa....pa zašto si se oženio s njom? IMA GLISTE!

12.Mujo se je bojao kokoši i bježao od njih jer si je umislio da je on zrno kukuruza.Strpali su ga u ludnicu. Nakon mjesec dana psihijatar ga je pitao zna li da je covijek, a ne zrno? Mujo je odgovorio "naravno da znam, ozdravio sam"Izišao je iz bolnice, ali kad je u dvorištu ugledao kokoš poceo je vrištati i bježati!Vratili ga u ludnicu, psihijatar ga upita "zašto se bojiš kokoši pa reko si da znaš da nisi zrno kukuruza?" Mujo kaže: "JA ZNAM ALI MOŽDA KOKOŠ NE ZNA"

13.Sjedi medo u kaficu i pije rakiju. Ulazi zeko i naruci caj. Medo eksira svoju rakiju i dobaci mu:
- Pi*ko jedna!
Zeko ga pogleda, eksira caj, slomi šalicu o pod i istetura se van. Medo gleda u cudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruci caj. Medo eksira rakiju i vice:
- Pi*ko jedna!
Zeko opet eksira caj, slomi šalicu i izade iz kafica, jedva. Medo gleda i ne vjeruje, pa odluci i on naruciti caj. U tom trenutku ulazi zeko, narucuje rakiju, eksira i dobacuje medi:
- Pi*ko jedna!

14.Zašto plavuše nose vrata od automobila kad idu na more? Da otvore prozor ako im bude vrucina.

15.Ležala baba na nudistickoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje i to baš babi izmedu nogu... (I sad pošto se krtica cijelog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda lijevo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
- Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!
Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica pride malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:
- Si živ, pizda ti materina!?

16.Ljubav je kao šah. Uvijek te pobijedi neki konj dok osvajaš kralja!

17.Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije.Pita ga sudija: Pa šta vas je ovamo dovelo? Odgovara Mujo: Dva policajca!

18.Preživjeli Mujo i Suljo brodolom,plutaju na nekakvom splavu okeanom. Suljo se cijelo vrijeme dere nece li ih iko cuti i spasiti--Muji to dosadilo pa mu govori "Smiri se Suljo, ne deri se toliko".-"A što ?" - Pita ga on!-"Pa zato što je ovo tihi okean"

19.Što crnac osjeca dok sere??? Da se topi!

20.Upita ucitelj Pericu: Perice što je to zebra? A Perica ce zacudeno konj koji navija za partizan.

21.Zašto je bio potres u Crnoj Gori?
Crnogorac uzeo lopatu i poceo raditi, a zemlja se tresla od smijeha!

22.Lovili Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Zabacili oni i cekaju... Kad trza kod obojice. Vuce Slovenac, vuce Bosanac, kad ono, jedna riba zakacila se kod obojice. Slovenac:
- Moja!
- Kurac tvoja, moja!
Ništa, hajd dogovore se oni tko koga bolje zguzi, njegova je. Bosanac:
- Ja prvi!
Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno...
- 'ajd sad ja tebe! - rece Slovenac.
- Ma eto ti riba, jebote riba!

23.Muž dolazi kuci s posla mnogo ranije nego uobicajeno i kaže ženi:
- Skaci draga u krevet, da se na brzinu pojebemo.
- Ma ne dolazi u obzir! - odgovori žena - Znaš da je tu naš mali šestogodišnji sin, sramota je pred njim.
- Ne brini! Neka ide na terasu i neka promatra što se dogada dolje na ulici i neka nas o svemu vani obavještava. Tako ce biti zaposlen, a mi se možemo na miru seksati.
- Odlicna ideja!
I pocnu oni... A mali vice s balkona:
- Onaj prode kroz crveno s autom! Eno babi ukradoše djeca torbu. Eno ono dvoje se tuku dolje. Eno naše susjede šeta dijete. Eno naše komšije s druge strane ulice se ebu u stanu!
Skoci muž sa žene kao opržen pa upita malog na balkonu:
- Od kud ti sad to da se jebu?
- Pa i njihov šestogodišnji sin je na balkonu.

Koja je razlika izmedu žena od 7, 17, 27 i 37 godina?
Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvuceš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pricaj mi bajke, hajdemo u krevet!


1.Muž dolazi kuci s posla mnogo ranije nego uobicajeno i kaže ženi:- Skaci draga u krevet, da se na brzinu pojebemo.
- Ma ne dolazi u obzir! - odgovori žena - Znaš da je tu naš mali šestogodišnji sin, sramota je pred njim.
- Ne brini! Neka ide na terasu i neka promatra što se dogada dolje na ulici i neka nas o svemu vani obavještava. Tako ce biti zaposlen, a mi se možemo na miru seksati.
- Odlicna ideja!
I pocnu oni... A mali vice s balkona:
- Onaj prode kroz crveno s autom! Eno babi ukradoše djeca torbu. Eno ono dvoje se tuku dolje. Eno naše susjede šeta dijete. Eno naše komšije s druge strane ulice se ebu u stanu!
Skoci muž sa žene kao opržen pa upita malog na balkonu:
- Od kud ti sad to da se jebu?
- Pa i njihov šestogodišnji sin je na balkonu.

2.Sjeverno Kosovo. Šiptar pozvoni Srbinu:
Dobar dan, komšija, koljiko oceš za tvoja kuca?
Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.
Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu. - kaže šiptar.
Zašto toliko?
Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put.

3.Dode plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pi*du i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:
Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.
Završi doktor razgovor i upita plavušu:
Gospodo, gdje smo stali?
A na to ce plavuša:
Ma možete još jedan krug oko rotora!

1.Covjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zenici i vidi oglas za radno mjesto 'Ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mjestu.- A - to... Aha, evo ga! - pocne covjek za šalterom prekopavajuci po papirima.
- Dobro, znaci vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali odredene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlacice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesecnu placu od 1.000 KM. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Doboja.
- Zašto? Ordinacija je u Zenici?
- Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas.

2.Odlucili Mujo i Suljo staru nanu dat u staracki dom. Odveli nanu u elitni staracki dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoci bolnicar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se pocne naginjat na lijevo, kad opet skoci bolnicar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Suljo nani u posjetu. Mujo je izljubi i upita. "I, nano, kako ti je ovde? Kako se osjecaš?" "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblace, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi vec sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

3.Sastali se amerikanac,francuz,turcin i bosanac. Pitaju oni amera na šta je on ponosan, a on kaže da je ponosan na CIU, jer zna šta ce se dogoditi i prije nego se to dogodi. Pitaju oni francuza na šta je on ponosan, a on kaže da je ponosan na francuskinje jer su tako dražesne i lijepe. Pitaju oni turcina na šta je on ponosana on kaže da je ponosan na turske tepihe jer su najbolji na svijetu. Pitaju bosanca na šta je on ponosan, a on kaže da je ponosan sam na sebe, a oni ga pitaju zašto. On kaže juce sam jebo francuskinju na turskom tepihu, a CIA nema pojma o tome.

1.Lovili Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Zabacili oni i cekaju... Kad trza kod obojice. Vuce Slovenac, vuce Bosanac, kad ono, jedna riba zakacila se kod obojice. Slovenac:- Moja!
- Kurac tvoja, moja!
Ništa, hajd dogovore se oni tko koga bolje zguzi, njegova je. Bosanac:
- Ja prvi!
Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno...
- 'ajd sad ja tebe! - rece Slovenac.
- Ma eto ti riba, jebote riba!

2.Odlucili Mujo i Suljo staru nanu dat u staracki dom. Odveli nanu u elitni staracki dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoci bolnicar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se pocne naginjat na lijevo, kad opet skoci bolnicar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Suljo nani u posjetu. Mujo je izljubi i upita. "I, nano, kako ti je ovde? Kako se osjecaš?" "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblace, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi vec sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

3.Teta u vrticu pomaže obuti cizme malom Perici koji je pitao za pomoc. On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge. Kad su obje cizme bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Perica rekao:
- Teta, cizme su na krivim nogama.
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno ih navuci. No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi. Mali Perica tada objavi:
- To nisu moje cizme!
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- Zašto mi to nisi prije rekao!!?
I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali Perica nastavi:
- Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.
Teta nije znala da li da place ili se smije... Nakon novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:
- A gdje su ti rukavice?
- Pa, ugurao sam ih u cizme...

4.Dolazi Perica kod doktora sa zabijenim nožem u ledima i kaže: Doktore, doktore vadite mi ovaj nož iz leda! Doktor mu kaže: Nemože sada, jer radimo do 16h!Prode dva minuta, kad opet Perica na vrata i opet kaže: Doktore, doktore vadite mi ovaj nož iz leda! Doktor opet isto! Opet Perica posle par minuta dolazi i opet isti slucaj. Doktor mu izvadi nož iz leda, zabode u oko i kaže, idi kod ocnog on radi do 17h!

5.Dode mali Perica pred sujedovu kucu i pocne mu nabijati loptom u kucu. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Perica da prestane nabijat loptom u kucu, inace ce mu iskopati oci. Na to ce Perica:
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Perica nastavi nabijati loptu u kucu... susjed izade i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kucu, iskopat cu ti i drugo oko!
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...
Susjed ode u kucu. Perica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treci put izade i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kuci, a susjed mu dovikne:
- Što je, jesi se usr'o?
- Ne, vec meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dodem kuci.

6.Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim kompicima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.



7.Našavši se na službenom putu za 50 rodendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Mujo pošalje cestitku:
- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao cokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši cestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Muji odgovor:
- Pupoljak nisi ubrao ti, cokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!



8.Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati nevideni smrad. Vidi ona što je pa mu kaže:
- Šta se mrstiš, da si htio da ti posao miriše, postao bi cvjecar!



9.Kakva je razlika izmedu vojnicke place i menstruacije? Nikakva,dobiješ je jednom mjesecno,traje 4 dana i poslije se možeš jebat.




10.Šta je to dugacko 15 cm i žene ga vole držati u ruci? Novcanica od 100 eura!



11.Što pilici rade u gostionici? piju,piju,piju



12.Došao Perica kuci sav sretan: Tata,tata jedini sam tacno odgovorio na uciteljicino pitanje! Bravo sine,a kako je glasilo pitanje? Ko je razbio prozor!!!

13.Gusar sjedi u krcmi i pije rum, kad ga krcmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krcmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

14.Ode Koštunica u posjet kod Busha i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu cast. Koštunica se zacudi i upita Busha:
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Bush se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Racunali smo da ce nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Koštunicine posjete dode Bush u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. Hrana, pice i super-ribe, koliko ti srce želi. Bush se zacudi, znajuci da je Srbija u krizi:
- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Koštunica odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš onaj most preko Save?
Bush se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!

KAKO BOSANAC TRAZI MINU U MINSKOM POLJU?ZAPUSI USI I TAPKA NOGOM.


Dogovore se Mujo i Fata da kada hoce da se jebu da im lozinka bude 'Ajde da
peremo ves'.
I tako sutradan prilazi Mujo Fati i pita je 'Oces da peremo ves'.
Fata 'Pa nemogu nemam deterdzenta'.
Sutradan opet Mujo Fati 'Oces da peremo ves ?'.
Fata 'Nemam vode'.
Sutredan opet Mujo Fati 'Oces da peremo ves ?'
Fata 'Nemam struje'.
Sutreadan Fata prilazi Muji 'Ajde da peremo ves'
Mujo 'E dok je tebi dosla struja ja ga opro naruke'.


Uhvatio Mujo da zakiva neku eksercinu u zid, ali okrenuo glavu eksera ka
zidu, a udara cekicem u vrh. Naisao Haso, pa gleda, pa se vrti oko Muje, pa
gleda....
- Bolan, Mujo, pogrijesio si ekser! Taj ekser ti je za onu stranu zida!

Grdi Haso malog Mujicu.
Haso : bre Mujice mLogo si glup, glup si bre ko, glup si bre kodrvo.
I pokuca rukom na sto.
Mujica : bolan babo neko kuca.
Haso : sedi tu nemrdaj ja cu da vidim.

Pricaju Haso i Ibro
Haso : Jes'li cuo bolan Ibro da je Mujo otvorio novi butik u Parizu.
Ibro : Kako bolan
Haso : Pajserom

Fata se nesto razbolela ali nije mogla da nade svoju zdravstvenu knjizicu da
bi otisla kod lekara. Ode ona kod Fatime, svoje najbolje jaranice, i pozajmi
njenu. U ordinaciji, doca uzme knjizicu:
- Sta je vama, Fatima?
- Jaranica.

Zasto Mujo ima perje oko usta?
Smrce koku.

Dosao Haso kod doktora.
- Doktore, boli me ne smes ovu rec da pises.
- Haso, to se tako ne kaze. Kaze se "doktore, boli me
spolni organ".
- Dobro, doktore, boli me spolni organ.
- Ajde, evo ti ova kutij'ca sa tabletama, svaki dan po
dva puta pre i posle jela. Dodi na kontrolu za nedelju
dana.
Umesto za nedelju dana, eto Hase vec sutradan kod
doktora skruseno drzeci u ruci potpuno iscepanu kutiju sa
tabletama.
- Haso, bolan, sta to uradi sa lekovima?!
- Pa pisalo na kutiji KRKAJ N'OVO MESTO!!!

Setali Mujo i Haso po sumi i naidju na gov.. Pita Mujo Hasu: "Jel boga ti Haso
posto bi ti poj,o ovo gov..? Haso gleda gov.. pa posto razmisli rece: "Pa, ne
bi imo racun za manje od sto maraka". Da mu Mujo sto maraka i Haso pojede gov..
Idu dalje kad naidju na sledece gov.. Sada Haso upita Muju: "Jel boga ti Mujo
p[osto bi ti sad pojo ovo gov..? A Mujo odgovori: "Pa ne bi ni ja imo racuna
ispod sto maraka". Da njemu Haso onih sto maraka i sada Mujo pojede ono drugo
gov..Idu dalje tako njih dvopjica kad Mujo stade i rece: "Bog te je.. Haso ala
se mi danas za dzaba najedosmo govana!" A Haso odgovori: "Nismo za dzaba -
vazno je da se vrti kapital!".^Z

Mujo i Haso braca ziveli zajedno sa njihovim babom. Haso imao
nekog starog macka koga je mazio, pazio, gazio, hranio.. nema
sta mu nije radio. Al' jednog dana Haso trebo da ode na neki
put, i ostavi on macka Muji na brigu. Naucio ga je kad i sta
macak jede, kako da mu daje i sl. "Pazi ga ko oci u glavi". I
Haso ode...
Sutradan vece, Haso zove kucu.
- Zdravo Mujo. Rec' mi kako macak?
- Macak crko!
- (pauza) Pa dobro Mujo, jesam ti reko da ga pazis? A osim toga
ti si bezobrazan. Pa kako si mogao tako iznenada da mi kazes?
( Znas koliko mi je on znacio? Trbao si nesto da izmislis.
Trebao si prvo da mi kazes da je macak na krovu. Pa kad
sutradan budem zvao, da mi kazes da ste zvali vatrogasce da ga
skinu, pa sledeceg dana da su se vatrogasci trudili, ali je
macak ipak pao sa krova i povredio se. Pa onda sledeceg dana
da je veterinar dao sve od sebe, ali je macak na nasu veliku
zalost preminuo. ... Nego, reci mi kako je babo?
- Pa... babo je na krovu.

Evo jednog starog, ali itekako aktuelnog
Mujo: Suljo bjez' sa dzade, murija fata raju, pa svakom ko ima tri
jajeta sjeku ono trece!
Suljo: Ma, boli me ja imam dva.
Mujo: Jes' al' prvo sjeku pa onda broje.

Razgovaraju Mujo i Haso:
Haso: Jel bolan Mujo cuo sam da ti je Babo peder
Mujo: Jes bolan !
H: Jel bolan cuo sam da ti je i stric peder !
M:Jes bolan !
H: Jel bolan cuo sam da ti je i TecaK peder
M: jes bolan !
H: Cuo sam da si i ti peder!
M: Jes bolan !
H: Pa jel ima neko kad vas u familiji koji voli zenske?
M: Pa ima, sestra Fata !

Upoznao Mujo Fatu, sledeci mesec je ozenio, drugi ostala trudna treci se
porodila. Nije mu jasno kako pa ode kod doktora:
-Vidis Mujo, bavis li se ti nekim sportom, imas li neki hobi, lov
ribolov... ?
-ma da, odem ja povremeno u lov
-pa jel' ti se desilo nekad da naidje jato pataka, i ti taman nanisanis
kad patka tog trenutka pogodjena pada dole?
-da
-i kako to?
-pa neko opalio ranije
-e to ti je isto

Polaze Mujo engleski.
Prvo pitanje, nezna.
Drugo, trece isto.
Ajd' profa raspolozen kaze Mujo reci cetiri engleske reci i pros'o si
... ... METRO GOLDVIN MAJER !
Odlicno Mujo, to je tri, ajde jos jednu
Misli Mujo misli (?) pa riknu ko lav.

zarobili cetnici grupu hrvata i muslimana pa ih razvrstavaju:
hrvati na razmjenu, muslimani na klanje. krene kalsifikacija po
doki, sunecen - nesunecen:
c: da vidimo, ti - razmejna, ti - klanje, ti - razmjena ...
... ti - klanje
m: nemojte b'a' tako, gos'n cetnice, ja nisam musliman!
c: nisi? a sta je onda ovo?
m: ma stara kurcina, gos'n cetnice, pa se izlizala!

Otisli Mujo i Haso na utakmicu, i ne gde pre pocetka igre kaze Mujo:
- Bolan, Haso, evo sam pon'o jednu flasu rakije, pa kad god Zeljo dadne gol,
da nazdravimo!
- E, bolan, ova ti valja! Samo, oce l' nam bit' dosta jedna flasa?...
...
Sudija svira poluvreme, rezultat 0:0...
- Bolan, Mujo, jebo Zelju, ajmo na kosarku, gledat' Bosnu!

/ Sudija svira poluvreme, rezultat 0:0...
-Bolan Haso, rasta to gruvaju topovi, da nije pocelo?
-Ne bulazni, Mujo, to je pocasni plotun. Stigao je presjednik
Burumburua.
-A sto sad jopet puca?
-Asli ga prvi put ne upucase...

Zali se Mujo Hasi kako mu Fata nema mira, stalno besposlena
seta po dvoristu.
DAN PRVI
Haso: Bolan Mujo, kupi ti Fati "ficu", pa nek ga voza po mahali.
DAN DRUGI
Mujo: Ne vrijedi. Fico na otpadu, a Fata se opet seta po dvoristu.
Haso: Pa kupi joj neka bolja kola.
Mujo: Hmmmmmmm... hmm... hmhmhm... hmmmmmmmmmmmmm... GOLF!?
DAN DRUGI
Mujo: Jebes pos'o. I Golfa slupala.
Haso: Uzmi bolan nesto jace, mozda se Fata pali na Mercedes!?
DAN TRECI
Mujo: Ne mere. Mercedes u jarku a Fata se seta po dvoristu.
Haso: Aman, djaba sve to... kupi joj ti "Jaguara"!
DAN POSLEDNJI
Fata u bolnici, jaguar se seta po dvoristu.

I svetski rat. Igraju Mujin pradeda (MP) i Hasin pradeda (HP)...
Dolazi MP sa izvidanja, sav u modricama.
HP: Bolan, MP, ko te tako izubija.
MP: Cuti, bolan, prava katastrofa.
Idem ja preko neke livade kad se iznenada pojavi avion. On pripuca,
ja u grmlje. Krenem ja dalje, kad ono - opet onaj avion. On pripuca,
ja brzo u sumu. Krenem ja opet, kad... opet onaj avion. I
opet poce da puca na mene al' me opet promasi'... pa napravi krug,
pa slete, pa izade pilot sa nekom mocugom, pa kad poce da bije...

Negde u ratnom Sarajevu, sede Japanac, Amerikanac i Bosanac u nekoj
zemunici...
Jednog trenutka zazvoni nesto, Japanac prinese nokat malog prsta ustima,
pocne nesto tiho da mrmlja i posle nekog vremena spusti ruku. Primeti
poglede druge dvojice, pa kaze:
- Sta me gledate? Telefon k'o telefon, ugraden mi je u nokat.
Posle nekog vremena opet zazvoni, Amerikanac samo okrene glavu ka ramenu,
promrmlja nesto i posle izvesnog vremena prestane. Onda objasni:
- Celularni telefon, ugraden je u dugme na remenu.
Kroz neki minut zacuje se opet neka zvonjava, Bosanac skine gace, cucne i
pocne da sere. Japanac i Amer gledaju zapanjeno, pa usledi objasnjenje:
- Telefaks, ba, nije telefon!

Sedeli u vozu Mujo,Haso i devojka u minicu.Devojka je imala
istetoviranog Zdravka Colica na nozi odmah pri kraju minica.
Gledaju to Mujo i Haso,gledaju i odvazi se Mujo i kaze
M-Joj ba vid Cole,ja moram poljubit Colu.
Pusti ga devojka.On pride i poljubi Colu.
Gleda i Haso pa i on pita
H-Joj bona moram i ja poljubit Colu.
Sta ce devojka pusti i njega.Taman se on namestio da poljubi
Colu ,kad voz zakoci . Ustaje Haso i kaze
H- Joj Vajta,Vajta ko se tebi nad'o.

Ulazi Bosanac u autobus i kako ne vidi ni jedno prazno mesto, pita vozaca:
"Kakav je ovo bezobrazluk!? Prodali ste mi kartu a nigde nema mesta."
Vozac ga uputi na sprat, ali se Boske ubrzo vrati.
"Sta je sada?"-upita ga vozac.
"Bolan, gore ima mesta, ali nigde nema vozaca."
"Nista ti ne brini. I ja cekam vozaca, pa da krenemo zajedno"-odgovori mu
vozac.

Sretne Mujo prijatelja Hasu u Sarajevu na pijaci:
M: Posto jabuke Haso?
H: Marka komad!!!
M: uuuu, skupo, posto ih nabavljas, kad su tako skupe?
H: pa, isto, marka komad
M: i gde ti je tu zarada?
H: ja po neku pojedem

U motelu Fata trazi prenociste. Obzirom da nema slobodnih soba
recepcionar je posalje kod kod Muje i Hase da je oni , ako hoce,
prime kod sebe u sobu.
Oni naravno pristanu ali pod uslovom da se igraju kviza.
Ko ne zna odgovor na postavljeno pitanje ono dvoje mogu narednih
pola sata da mu rade sta god zele:....
M: Koja je to biljka: Lepo mirise, ima trnje?
F: Ne znam.
( pola sata zestokog sexa)
H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje?
F: Ne znam.
(opet pola sata zestokog sexa)
M: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje,pocinje na slovo R ?
F: Ne znam.
(jos jednom pola sata zestokog sexa)
H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje, moze se kalemiti,
pocinje na slovo R ?
F: Ne znam.
(i naravno: pola sata zestokog sexa)
izjutra:
H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje, moze se kalemiti,
kupuje se i u radnjama, ljudi je gaje po dvoristima, postoji isto takvo zensko
ime, pocinje na RUZ.. ?
F: Ne znam.
MiH: Fato kazi RUZA pi*** ti materina.

Mujo Hasi, dok nose akumulator iz kamiona na punjenje:
Cuj ba, kol'ko li je tek ovo cudo tesko kad se napuni???

Resili Mujo i Haso da ilegalno predu granicu, pa usli u dva sanduka za
transport. Mujo se doseti i sa sobom ponese diktafon i kasetu na koju
je snimio pijukanje pilica.
Carinik zaviruje u sleper...
"Sta je ovo ovde?"
Mujo pusti traku: "Pipipipipi..."
"Aaaaa, to su oni pilici za izvoz... a ovde?"
Haso: "OVDJE KROMPIR!"

Luta Mujo Sarajevom mrtav gladan i vidi na srpskoj
strani pekaru. Probije se on kroz sva minska polja
i barijere i dode do pekare.
M: Posto je hljeb?
P: 10 DEM
M: Auuuu, pa sto toliko?
P: Pa, 5 za hleb, a 5 za Srbiju.
M: 'Ajd, dobro. (pruza 10 DEM)
P: (vraca mu kusur od 5 DEM)
M: Sta je to?
P: Pa nema hleba.

Mujo vergla kola...
Nece da upali.
Vergla on opet...
Nista.
Dolazi Haso.
"Saug, Mujo!"
"Saug i tebi, Haso, daj reci sta je ovim j***nim kol'ma?"

Muju juri pas oko bunara. Gleda ga Haso pa mu kaze:
Bolan Mujo, sta bjezis oko bunara. Ufat ce te pa ce te iskidat.
Bjez negde drugde.
M: Nema sanse da me stigne. Bezim mu dva kruga.

Razgovaraju Mujo i Haso.
M: Bolan, Haso, jesi l' cuo da je Suljo up'o u kazan pun rakije?
H: Au, jadnik. Pa, jel se mnogo mucio?
M: Nemam pojma? Znam samo da je tri puta izlazio po meze.

Kopaju mujo i haso neke kanale kroz shumu,
u tom nailazi unproforac i:MMMMMMpita sta to radite?
mujo: pa kopamo vodove za telefom!
unprf: pa gde su vam kablovi?
haso: E,SELJAKU PA TO JE ZA BEZICNI TELEFON!!!

Jebi ga... posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje
tamo Mujo i kaze njemu neki japanac:" Hoces da ti pokazem nesto japansko"
Mujo naiva pa kaze: "Ajde hoce"
Ufati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu.
Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??"
Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport"
Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko.
Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad
Kaze Japanac :" Dzudo na nacionalni sport"
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem nesto
japansko ???"
Kaze japanac ajde da i to vidimo
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ???
Kaze Mujo : " Polu osovina od TOYOTE"

1.Krenule dve plavuše kamionom na put. Voze se one tako i naidu na tunel. Ispred tunela vide da je njegova visina 240 cm. Kamion u kojem su one visok je 260 cm. Kaže jedna:* Jaoj, a šta cemo sada?
* Je l’ vidiš negde policiju? - upita druga.
* Ne - odgovori prva zbunjeno.
* Pa vozi onda, glupaco!

2.Pita baba unuka:
Sinko, kako se zove onaj nemac sto nam sakriva stvari po kuci?
Unuk: Alchajmer, bako, Alchajmer!

3.Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: “Ko je ono?”
Kazu mu: “Ban Jelacic”
Crnogorac: “Dobro, a koji ga ono junak jase?”

4.Igra Haso poker sa prijateljima, pa ce u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!

7.Postovani,

Upravo ste primili “bosanski virus”.
Posto mi u Bosni nemamo nikakvo programersko iskustvo ovaj virus radi na principu poverenja.
Molimo Vas da izbrisete sve fajlove sa svog hard drajva i manuelno prosledite ovaj virus svima na vasoj e-mail listi. Hvala na ko-operaciji i poverenju.

Bosanac
P.S.

Posaljite prvo virus, a tek onda obrisite drajv.

8.Putnicki brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu.Svi putnici na palubi vide jednog covjeka sa dugackom kosom i bradom kako skace,urla i mashe sa rukama.Jedan od putnika upita kapetana:

-Ko je ono na ostrvu?

-Pojma nemam,ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja.

9.Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu
ili ljubavnicu. Kaže slikar:
• Pa bolje je imati ljubavnicu, to je vece uzbudenje i veca
inspiracija.
Kaže doktor:
• Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer ce na to:
• Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena
misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti
programiraš…

10.Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove … Jer, zahvaljujuci vasoj
dobroti :

1. Server se srusio vec 172 puta i iz sjedista firme su mi vec 23 puta
porucili da ako ovako nastavim da mogu Ugovorom o radu obrisati cipele.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesrece i umro dosad vec 67 puta zbog
raznoraznih pisama koje nisam proslijedjivao.
3. Kad izlazim iz ducana ne gledam nikoga jer me strah da me ne odvedu u
neki nepoznati hotel, drogiraju i izvade mi bubreg da bi ga prodali na crnom
trzistu organa.
4. Sirota djevojcica Amy Bruce iz Kambodze dobila je moju godisnju zaradu
koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u
bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. ima uvijek 8 godina.
5. Moje ime kruzi svemirom na platinastoj ploci jer sam ga morao upisati
kraj ostalih 2 milijarde barem 25 puta dosad.
6. Saznao sam recept za vjecnu ljubav i srecu: dovoljno je proslijedjivati
mailove na sve moguce adrese u roku 3 sekunde od primitka, pritom se ceskati
lijevom rukom po ledjima skakucuci funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od
kazaljke na satu.
7. Jos uvijek cekam da mi nepoznati bogatas iz Boukistana prebaci milijardu
boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio saljuci mail u Ericsson.
8. Spasio sam bar 2 endemske ugrozene vrste kratkorepih Bjeloruskih
vjeverica.
9. Procitao sam svih 25 tomova sabranih djela Dalaj-Lame i skupio 4690
godina mira i blagostanja.

Jos jednom, HVALA SVIMA!

VAZNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedecih 20 sekundi na barem 850
email adresa, svemirski dinosaur ce doci i pojesti vas i vasu porodicu skupa
s malom Amy Bruce koja je opet u bolnici

11.Molio bih vas za savet o jednoj vrlo važnoj stvari! Naime, vec duže vreme sumnjam da me žena vara. Na to upucuje mnogo toga - kada smo zajedno i nju neko zove, ako se ja javim, ona spusti slušalicu. Osim toga, cesto izlazi sa “prijateljicama”, a kada je pitam sa kim ide, kaže da su to neke sa posla koje ne poznajem. Pokušavao sam da ja vidim u taksiju kada dolazi kuci, ali uvek izade stotinak metara ranije pa ostatak prepešaci. Tu sam ja shvatio da je moguce da se ona i ne vraca taksijem, pa sam rešio da proverim celu stvar. Pre neko vece, u vreme kada se obicno vraca kuci, izašao sam i sakrio se iza svog automobila - odakle imam pregled na citavu ulicu - u nameri da proverim ko to nju vraca kuci. Dok sam cucao iza auta, primetio sam da mi je citav zadnji desni blatobran zardao sa unutrašnje strane. Molim te, gdo, Saveta, da mi odgovoriš na sledece pitanje: Treba li da promenim ceo blatobran, ili da probam da sastružem rdu i premažem blatobran zaštitnim sredstvom?

12.Kaze pandur radniku:
-Od sutra si ti sef smene!
A ovaj ce na to:
-Ne kaze se sef s mene, nego sef sa mnom!

13.Treba Haso da ide u Nemacku i ostavi on Muju da mu cuva macku i kaže mu da je dobro pazi da joj se nešto ne desi, jer je mnogo voli.
Posle 15 dana šalje on pismo Muju u kojem ga pita kako mu je macka i dobije odgovor da je macka dobro i da je sve u redu.
Posle mesec dana opet isto ptanje i isti odgovor.
Nakon mesec i po dana pita ga on isto i Mujo njemu kaže: Macka ti je uginula.
Haso doživi šok, imao srcani udar i pao u komu. Kad je izašo iz kome kaže on Muju: Nisi trebo onako da mi kažeš da mi je macka uginula vec si fino trebao da me pripremiš, na primer kažeš mi: Macka je cesto pocela da ti se penje po krovovima, posle 15 dana si trebao da kažes: Krovovi su postali klizavi, a posle mesec dana kažeš mi da je macka pala i da je uginula.
Haso posle nekog vremena ode opet u Nemacku i posle 15 dana dobija pismo od Muja u kojem piše: Haso, tvoja baba je pocela cesto da se penje po krovovima!

14.Rodila Fata sina sa sest glava. Dolazi Mujo kuci s posla i pita: Fato kako dete?
- Ko zmaj!

15.Odlucise Mujo i Haso da se bave lovom na ptice i da nabave dobrog kera pticara.
Odu kod prodavca kupe jednog i odu u lov ali nista. Vrate kera nevalja a ljubazni
prodavac ponudi im drugog boljeg ali ni taj dan nista nisu ulovili. Prodavac sad
kud ce sta ponudi im najrasnijeg pticara, svetskog sampiona ali ni taj dan
Mujo i Haso nishta nisu ulovili. Sad vec iznervirani prodavac ih pita “Pa pobogu ljudi kako” ???
A Mujo i Haso ko iz topa odgovorishe “Ili ovo nije pas ptichar ili ga mi nebacamo dovoljno visoko ???”

16.Hvali se Haso Muji:
- “Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!”
- “Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav.”

17.Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.

Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, veština kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.

Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara usta…

18.Pita sudija Muja:
-Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
-Otkazale mi kocnice!
-Pa dobro, ali baš toliko njih?
-Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
-I?
-Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!”
-Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
-Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poce da bježi medu onih 50…

19.Mujo digao kredist za stan. Sada spava
kao beba. Sat vremena spava sta remena place.

20.Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale. Posle nekog
vremena, vraca se i vidi da pored njegove odece sedi neka devojka i cita
knjigu. Mujo ne izade iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije
sramotu i onda pride devojci:
• Kako se zove ta knjiga što citaš? - pita Mujo.
• “Kako se citaju tude misli” - kaže devojka.
• Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.
• Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka.

21.Dolazi Mujo mrtav pijan kuci. Na krevetu leži Fata a Mujo je pita:
- Fato, mogu li na tebe?
Fata:
- Možeš, Mujo!
Mujo:
“Bljaaaaaaah!”

22.Došao Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocene (sve sami kecevi) kad zakljuci Mujo:
- “U bre pa Mujica ce mi pasti godinu…”
Profesor:
- “A da se opkladimo u 500 evra da nece…”

23.Idu partizani ulicom i naidu na nagluvu babu, jedan od njih povika:
- Babaa!!!
- Molim, sinko?
- Smrt fašizmu!
- I tebi sinko.

24.Patroliraju dva bosanska policajca baš caršijom,kad ce ti jedan
“Ba što me u zadnje vrjeme cera maler”.
“Što ba “pita drugi.
“Kako što, znaš ba da mi je pre neki dan umrla majka, kad juce mi od brata iz Njemacke dodje pismo da je i njemu”

Krenule dve plavuše kamionom na put. Voze se one tako i naidu na tunel. Ispred tunela vide da je njegova visina 240 cm. Kamion u kojem su one visok je 260 cm. Kaže jedna:* Jaoj, a šta cemo sada?
* Je l’ vidiš negde policiju? - upita druga.
* Ne - odgovori prva zbunjeno.
* Pa vozi onda, glupaco!


Pita baba unuka:
Sinko, kako se zove onaj nemac sto nam sakriva stvari po kuci?
Unuk: Alchajmer, bako, Alchajmer!


Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: “Ko je ono?”
Kazu mu: “Ban Jelacic”
Crnogorac: “Dobro, a koji ga ono junak jase?”

Postovani,

Upravo ste primili “bosanski virus”.
Posto mi u Bosni nemamo nikakvo programersko iskustvo ovaj virus radi na principu poverenja.
Molimo Vas da izbrisete sve fajlove sa svog hard drajva i manuelno prosledite ovaj virus svima na vasoj e-mail listi. Hvala na ko-operaciji i poverenju.

Bosanac
P.S.

Posaljite prvo virus, a tek onda obrisite drajv.


Kaze pandur radniku:
-Od sutra si ti sef smene!
A ovaj ce na to:
-Ne kaze se sef s mene, nego sef sa mnom!

Jel dovoljno? Postavicu jos...

Зашто Адам није имао ташту?
Зато што је живео у рају.


Возач, уз велики напор, вози кола по густој магли. У једном тренутку осети снажан удар у задњи део кола. Из кола, која су га ударила, излази љутит возач и поче да се дере на сав глас:

* Јесте ли Ви нормални, како то возите? Зашто кочите тако нагло?

* Да ја прво питам Вас Господине, шта Ви тражите у мојој гаражи, да нећете можда да се и Ви паркирате?



Разлила се канализација жени по кући и зове она водоинсталатера и он долази после неког времена са помоћником. Гледа мајстор она говна по кући, отвори шахту и ускочи у шахту, излази после минут и тражи батеријску лампу, помоћник му дода и он поново ускочи унутра, излази поново за минут и каже:

* Мали, дај кључ осамнаест!

Помоћник му дода и он поново ускочи у она говна, задржи се око минут, излази и говна почну да иду у канализацију, гледа мајстор помоћника и каже му:

* Учи, мали, иначе ћеш цео живот да додајеш кључеве.



Игра Босна против Бразила и шутира Роналдињо слободан ударац, а живи зид се окренуо према свом голу. Голман се дере на њих:

* Шта радите?

* Хоћемо и ми да видимо гол!



Каже муж жени:

* Жено, кажи ми нешто што ће ме и наљутити и насмејати истовремено?

* Комшија има мањи пенис од твог.

Пита син оца:

* Тата, како могу да препознам када је неко пијан?

* Сине, видиш она два дрвета тамо? Пијан човек би видео четири!

* Тата, ја видим само једно дрво!



Затекне жена мужа како кваси зид и упита га:

* Шта то радиш?

* Па доктор ми је рекао да ставим облогу где сам се ударио.



Упада човек код комшије у стан, начисто избезумљен, и виче:

* Помагај комшија молим те хоће ташта да ми скочи кроз прозор.

* Па ја не знам шта ту ја могу да урадим.

* Па да ми помогнеш да отворим прозор!



Јаше човек камилу пустињом и камила полако почне да посустаје, али на сву срећу он наиђе на оазу и тамо на човека који може да поправи камилу. Он објасни човеку свој проблем. А овај ће само:

* На канал...

Човек паркира камилу на канал. Мајстор узме бејзбол палицу и удари свом снагом камилу и она потрчи 100 км/h.
А човек ће на то:

* Јеси ли ти нормалан, како да је стигнем?!

* На канал...



У авиону путују Србин, папагај, а све остало странци. Наилази стјуардеса, а папагај ће:

* Јао, што си лепа, што си згодна, што имаш лепе ноге.

И кад год прође стјуардеса, он јој то говори. Видео Србин од папагаја па почне и он говорити:

* Јој, што си лепа, што си згодна, што имаш лепе ноге, моја мајка би волела да јој будеш снајка!

Њој то досадило па се обрати пилоту, а он јој каже да их избаци напоље. Тако и уради. Избаци она њих, они падају, а папагај лети око Србина и пита:

* Је л' знаш ти да летиш?

А овај ће:

* Не знам.

* Па шта се онда курчиш?!

Долази муж рано ујутру у 7.00 часова, доброг расположења, а жена му отвара врата.

* Добро јутро, Супермене, знаш ли да је 7.00 сати.

* Знаш, жено, они гости Италијани, Аустријанци , састанак је дуго трајао!

* Знам, Супермене, али 7.00 је сати!

* Па знаш, после тога се иде на ручак, па после су хтели мало на музику, знаш оно, Цигани?

* Знам, Супермене, али 7.00 сати?

* Па знаш, онда су хтели у бар, тамо су неке женске играле око шипки, мени било досадно, али...

* Знам, Супермене, али 7.00?

* Ама, зашто ти мене зовеш Супермен?

* Па само Супермен облачи гаће преко панталона!



Лежи муж на самрти и зове жену:

* Жено, дођи овамо, морам нешто да ти признам.

Жена долази, гледа га нежно и каже:

* Немој, душо, да трошиш дах, лези и одмарај.

Он навалио да каже и рече јој:

* Спавао сам ти са сестром и најбољом другарицом.

На то ће њему жена:

* Знам, душо, само се ти опусти да може отров да делује.



Отишао пијанац код доктора и пожалио се на пресецање преко груди и пита доктора од чега би то могло бити. Доктор одговара:

* Да није од шанка?



Отишао Цига у продавницу и пита продавца:

* Да ли имате прашак против бува?

* Шта имате, пса или мачку?

* Не, имам буве!



Умрли Хрват и Србин и појаве се код Светог Петра, а овај их пита одакле су. Кад му ови рекоше он се згрози и рече им:

* Ви сте тамо правили много срања тако да ћете сигурно у пакао само ми је тај ваш Балкан мало недефинисано подручје па не знам да ли да вас пошаљем у источно или западноевропски део.

* А каква је разлика? - запиташе ови.

* Па у западноевропском свако јутро поједеш кашичицу гована и то је то, а у источноевропском исто то само целу канту.

Хрват се одмах определи за западноевропски, јер он је увек био западно орјентисан, а Србин ће ипак на исток па шта буде.
Сретоше се они после годину дана и пита Србин Хрвата како му је.

* Па никако, свако јутро дође ђаво, донесе кашичицу, гуташ, оно се враћа, али шта да радим, ћутим и гутам, миран сам после цео дан. А ти?

* Супер!

* Па како супер, мораш целу канту гована да поједеш?

* Ма источна Европа ко источна Европа, или нема канти, или нема гована, или штрајкују ови што довозе... још их нисам ни пробао.

Свадба у једном селу у околини Врања, ноћна. Сви се веселе и пију. Младенци нису могли да сачекају крај свадбе и обаве оно што се онда радило само након венчања, већ се сакрили у плевњу. Чим су сватови приметили нестанак одмах су почели да их траже. Први их пронађе девер који је још био дете и не схватајући позу у којој их је нашао брзо отрча и саопшти скупу следећим речима:

* Брже, у племњу су и помагајте док несу умрели. Снајка легла и зева, само што не испусти душу, а бате легнаја преко њума и он је готов, само још с дупе мрда.



Дође Далматинац у Сарајево и шета Баш-чаршијом у вријеме езана. Хоџа заезани, а Далматинац се уплаши ко то плаче и почне да гледа у облаке, угледа хоџу на минарету како езани, он помисли да плаче па му вели:

* Ча е, ча пиздиш, како си се попео тако и сиђи!



Ушла жена са дететом код дечјег лекара у тражи савет како је најбоље хранити бебу, мајчиним млеком или неком прехраном.

* Скините се - каже јој доктор.

Пошто је доктор добро опипао женине дојке, и разгледао њено тело, саопшти јој:

* Мораћете да пређете на вештачку храну, јер Ви уопште немате млека у дојкама.

* Ја само тражим савет и не мислим да је дојим, јер ја сам бебина тетка, а не мајка.



Срели се Кинг Конг и Јосип Броз. Каже Кинг Конг Јосипу Брозу:

* Здраво Јосипе Брозе!

На то ће њему овај:

* Здраво Кинже Конже!



Прелепа дама улази у канцеларју секретарице директора и упита секретарицу:

* Да ли је директор слободан и да ли може да ме прими.

* За такву даму као што сте Ви наш директор увек нађе времена и много више од тога, а може се десити да Вас изведе и на ручак.

* Хвала лепо - каже дама - најавите директору да га хитно тражи његова супруга.

Једно време Срби су били познати као паметан народ, а Босанци као глуп. Хтели сад Срби да направе неку глупост и договоре се да саграде мост изнад винограда. Потом пролазе два Босанца поред винограда. Казе један:

* Гледај ба, јесу Срби глупи, саградили мост изнад винограда.

* Шути ба, ено наши већ пецају.



Ушао лопов у кућу и онако по мраку са лампом тражи плен. Однекуд зачу се чудан глас "Исус те гледа". Он се осврну око себе, види нема ништа, мислећи да му се учинило он настави. Прође мало кад опет се зачу исти глас "Исус те гледа".Сада је био сигуран да му се не чини па упали светло. Када је упалио светло, видео је папагаја у кавезу који виче "Исус те гледа". Лопов се насмеши и упита папагаја:

* А како се ти зовеш?

Папагај му одговори:

* Мојсије.

Лопов се још више насмеје и упита:

* Па ко ти даде то глупо име?

* Исти онај који је дао пит булу име Исус.



Дошао Цига да полаже за кола по десети пут. Каже му инструктор:

* Опет ти, Циго?

* Опет ја.

* Добро, шта ћемо са тобом?

* Јао, молим те, куме, пусти ме да положим, немам паре више, треба за 'леба за децу, пусти ме, молим те.

* Не могу, Циго, да те пустим, него да се договоримо ти и ја, ја ћу ти поставити 3 питања, ако тачно одговориш на једно питање, прошао си. Је л' може?

* Може.

* Прво питање: иду ти у тунелу 2 светла у сусрет, шта је то?

* Па кола - каже Цига.

* Која кола, да ли је BMW, да ли је југо, застава, ферари?

* Не знам.

* Друго питање: иде ти једно светло у сусрет, шта је то?

* Па мотор.

* Их, мотор, да ли је сузуки, јамаха, апенац?

* Не знам.

* Треће питање: иду ти у сусрет два високо подигнута светла, шта је то?

* Камион.

* Ех, па који камион, је л' сканиа, мерцедес, фап?

* Не знам.

Излази цига из камиона и каже:

* Је л' може да поставим ја теби једно питање?

* Може - каже иструктор.

* Идеш плавим мостом и у сусрет ти иде плавуша, згодна, минић и торбицу на руку, ко је то?

* Па ко је, па проститутка.

* Их, је л' ти сестра, је л' ти је ћерка, жена, шта ти је?



Одвео Земунац сина на Аду да га научи да плива. Пусти га у воду и он почне да се дави. Дође он да му помогне, али не вреди, он се дави.Стави му мишице, не помаже ни то, стави му шлауф, не вреди. Кад се неко дере из кафића:

* Е, тебра, скини му кајлу!



Ево најкраће и најлепше бајке на свету. Некада давно живела једна девојка која је свог младића питала хоће ли је оженити. Младић је одговорио да неће. Од тога дана девојка је живела срећно до краја свог живота, никоме није прала, кувала, пеглала. Забављала се, радила и трошила свој новац на шта је хтела. Проблем је да нама девојкама кад смо биле мале, ту бајку нису испричали, него су нас зајебали са оним идиотом на белом коњу.

Који је најзапаженији конобар на нудистичкој плажи?

* Онај који може да понесе 2 шољице кафе и 10 ђеврека.



Дошао директор у затвор да затвореницима држи предавање:

* Ко не буде миран, лети напоље!



Разговарају две бебе:

* Рећи ћу ти нешто у поверењу - каже једна.

* Кажи - рече друга.

* Изгубила сам невиност.

* Ју, како?

* Села сам на цуцлу.



Ишао човек кроз пустињу са једном камилом. У једном тренутку, жељан секса, одлучи да то обави са камилом. Камила му је при сваком покушају вешто измицала и зато је нерадо одустао од своје намере. Путујући даље наиђе на неку лепу, изнемоглу и жедну жену која се из неког разлога спустила падобраном у пустињу која је запомагала:

* Воде, воде ми дајте! - вапила је жена.

Човек јој радо изађе у сусрет и жена се брзо окрепи и обрати се човеку:

* Ви сте ми спасили живот и за Вас ћу учинити шта год желите.

* Кад је тако, замолио бих Вас да ми придржите улар ове камиле да је средим као што сам наумио.



Испред продавнице, гледајући у излог, жена каже мужу:

* Што је леп онај блусхалтер, идем да га купим.

* Шта ће ти кад ти имаш мале груди и равна си као даска?

* А зашто ти онда купујеш гаће?

Нашла се тројица умрлих код Светог Петра који их испитује ради њихове даље судбине. Пита, поред осталог, првог:

* Јеси ли био ожењен?

* Да - одговори први.

* Ти ћеш да идеш у рај, доста си био у паклу. А ти? - пита другог.

* Нисам се женио.

* Ти ћеш у пакао, да видиш шта су људске муке. А ти, јеси ли био ожењен? - упита трећег.

* Ја сам се женио два пута.

* Ти, марш у пакао кад из прве женидбе ниси извукао поуку.



Дошао Тарзан на Мораву у Чачак и спрема се да скочи. Каже му Чачанин:

* Немој, Тарзане, има шкољки.

Каже Тарзан:

* Нема везе, у џунгли има много опаснијих ствари.

Ускочи Тарзан, излази сав крвав и пита:

* Какве су вам ово шкољке?

* Од фиће, аудија...



Која је разлика између добрих и лоших сиса?
Између добрих сиса стоји крст, а између лоших пупак.


Како се зове мушки полни орган с обзиром на његову старост:

* од 0-18 - Растко

* од 18-23 - Жељко

* од 23-33 - Твртко

* од 33-45 - Недељко

* од 45-55 - Мирко

* преко 55 - Споменко!



Шта каже џин кад угледа трудницу?

* Види јаје!

За годишњицу брака каже жена мужу:

* Мужу мој, сутра нам је годишњица брака, хоћемо ли да закољемо прасе?

* А зашто, жено, шта ти је криво прасе?



Запослио се пензионер на нудистичкој плажи да одржава чистоћу, и мора као сви посетиоци да буде наг. Једног дана види прелепу даму, и алатка му се подигне. Дама устане и каже:

* Видим да сте ме звали, хајде на секс.

Пензионер, сав срећан, обави некако посао.
Наредног дана, радећи, савије се да дохвати неку хартију и нехотице прдне. Одмах се поред њега нађе добро обдарен црнац и каже:

* Звали сте ме на секс - и одмах навали на пензионера.

Наредног дана пензионер поднесе отказ с образложењем да се њему једном месечно дигне, док сваког часа прдне.


Један човек је своју жену стално звао кравом. Она се наљути, тужи га и добије парницу - судија му забрани да је тако зове, иначе оде у ћорку. Кад су стигли кући, жена почне да га провоцира:

* Ааа, не смеш да ме зовеш кравом!

А човек ће:

* Ћути, жено, немој да те ударим међу рогове.



Сутра ћемо да идете у кампању!
Неки од нас ћу бити кандидат и зато морамо сви да радите.
Неки ће да попусите, а неки ћу и да прођем.
И зато је битно да се сви ми покидате од посла, како бисмо сви имали шансе да будем био изабран!


Наброј пет врста пива.
...
Браво!!!
А сад наброј пет врста кондома.
?
?
?
Не иде, а?
?
Не знаш?
Да мање пијеш, а више ј..., знао би!

Акције на берзи поприлично пале, па богаташки брачни пар прави ревизију трошкова... Каже муж жени:

* Драга, када би научила да пеглаш, могли бисмо без служавке, а ако би научила и да куваш, могли бисмо и без куварице.

А жена ће:

* Е, па драги мој, када би ти научио да ј..., могли бисмо и без баштована и шофера!



Разговарају две пријатељице:

* Је л' ти кажеш мужу кад свршиш?

* Мени је муж строго забранио да га зовем на посао због глупости!



Вагина личи на четири државе:
В. Британију јер је стално влажна, Немачку јер је била подељена на два дела,
Русију јер стално крвари и Србију јер стално тражи неки к...!


Мушкарци су праве плачипичке:

* Кад су мали, плачу за сисом, кад порасту, плачу за пичком, а кад остаре, плачу за курцем!



Шетају се Адам и Ева кроз врт. Пита Адам:

* Ево, волиш ли ти мене?

А Ева ће:

* Волим, бре, а кога ћу другог?!

Каже доктор:

* С тим вашим срцем живећете 70 година!

А пацијент ће:

* Али, докторе, па ја и имам 70 година.

* Ето, видите!



Дошао наркоман у цркву и каже свештенику:

* Добра ти гајба, само су ти постери мало излизани!



Дође Србин код Бога и пита:

* Је ли, што си нам створио Први светски рат, Други светски рат, Косово...

А Бог ће:

* 'Ајде немој да сереш, а она тројка Ђорђевића?



Како стрпати 50 Етиопљана у фићу?
Убацити мрвицу хлеба у њега.


Два бродоломника плутају чамцем по мору гладни и жедни и у једном тренутку у мору примете боцу са поруком. Кад су успели да је дохвате отворише је. Из боце изађе дух и обрати им се:

* Пошто сте ме ослободили, испунићу вам једну жељу.

* Претвори нам море у пиво - пожеле жедни бродоломник.

Море се претвори у пиво, а други бродоломник ће првом:

* Што направи човече, сада морамо да пишамо у чамац?

Отишао вампир у пекару и тражи векну хлеба. Пекар га упита:

* Шта ће теби хлеб када вампири уопште не једу хлеб.

* Ма знам, него ми жена добила менструацију па да мало мацнем.



Који град највише воле пијанци?
Виноград.


Како се зове цига који је сломио руку?
"Gipsy"


Питао неки човек:

* Како у твом селу зову вука?

* Вук, како би га другачије звали.

* У мом селу га не зову, он сам дође.



Која је једина прилика у којој се мушкарци сете вечере уз свеће?
-Кад нестане струје...

Разговарају две Чарапанке преко ограде:

* Чујем да си оженила сина, комшинка. Дошла ти снајка у кућу, ништа се не хвалиш, како те слуша?

* Шта јадна да се хвалим кад ме по цео дан рани говнима.

* Црна, комшинка, па шта ти велиш на то?

* Шта да велим, ћутим и гутам.



Сишао Исус са неба у Америку и рекао "Добар дан, ја сам Исус" и људи му се поклоне. Потом оде у Немачку и каже: "Ја сам Исус" и они му се поклоне. Затим дође у Србију и уђе у цркву, а у цркви мајстори и каже: "Добар дан, ја сам Исус." А један мајстор каже:

* Перо, дај пет ексера, овај се опет отковао.


Пита мали Цига оца:

* Тато, тато, како беше иду ове гаће?

* Сине, сам ти сто пута реко, жуто напред, кафено позади.



Где купује супермен храну?

* У супермаркету.



Један млади католички свештеник је био толико нервозан пре своје прве мисе да није могао ни реч проговорити па упита бискупа за савет.Овај му рече да следећи пут попије чашу воде са две капљице вотке и одмах ће се осећати слободније. После тога свештеник се осећао толико добро да га ниста није могло узнемирити. Међутим, у повратку са мисе он пронађе следећу цедуљицу од бискупа:

* Поштовани свештениче, следећи пут ставите неколико капљица вотке у чашу воде, а не обрнуто. Осим тога ево још пар савета:

1. Није потребно стављати кришке лимуна на ивицу пехара.
2. Не ослањајте се више на статуу Блажене Девице Марије, не грлите је и не љубите.
3. Постоји десет заповести, а не дванаест, дванаест је апостола, а не седам, ниједан од њих није био патуљак.
4. Исуса и његове ученике не зовемо Исус Христ и компанија.
5. Давид је победио Голијата праћком и каменом, није га умлатио и просуо му мозак.
6. Јуду не називамо курвиним сином.
7. Папу не морамо звати Ел Падрино.
8. Бин Ладен нема никакве везе са Исусовом смрћу.
9. Хостија није грицкалица уз вино.
10. Грешници иду у пакао, а не у п.... материну.
11. Онај у углу поред збора, којег сте називали педером, контрашем и транвеститом у сукњи, био сам ја.


Један гост позва келнера у београдском чубурском ресторану.

* Што бре, буразеру, тражи ова мува што плива у мојој супи?

* Па шта ти хоћеш, другар, да за цену те супе нађеш шареног лептира?