Vicevi.....

Ишао човек пустињом и наишао на човека и упита га:

* Знате ли најбржи пут да стигнем до најближег села?

Овај му одговори:

* Идеш право и у уторак скренеш десно.



Како се на енглеском каже "Ташта је јавила да ће доћи у госте на три месеца, али је данас звала и јавила да не може да дође"?
Yееееssss!!!


Долази човек у кафану и наручује три пива и пита га конобар:

* Шта ће ти три пива ако си ти један?

* Па ја имам још 3 брата, а ми смо се договорили да кад будем у некој кафани да попијем пиво и за њих!

И то је трајало неколико месеци! Једног дана улази човек и наручује 2 пива, а конобар га пита:

* Што не три?

* Од данас сам решио да не пијем!



Дошле бабе Мира и Нака код баба Нате. Све су биле склеротичне па баба Ната запише:
1. Скувати кафу
2. Послужити слатко
3. Испратити бабе
Дошле оне тако и селе код баба Нате. Ната се сети да треба нешто да уради, али не зна шта. Сети да је записала па оде да погледа. Види под 1 да скува кафу. Она скува кафу и послужи је. Сети се да још нешто треба да уради, али је у међувремену заборавила да је скувалала кафу па погледа кад види под 1 па поново скува кафу. И све тако једно 10 пута је скувала кафу. Дође време да бабе Нака и Мира оду кући. Кад се мало удаље од баба Натине куће, баба Нака ће:

* Видиш ли, Миро, каква је Ната, ни кафу није хтела да нам скува.



Која је сличност између бебе и политичара?
Обоје серу и машу рукама.

Дошао Цига код доктора и каже:

* Докторе, докторе, сузи ми жени око.

И доктор јој сузи око.


Како се зове Босанац који је отишао да легне?
Ба...лега....!


Пита син тату:

* Тата, тата, шта је то транвестит?

* Не знам, сине, питај маму нека ти он каже.



Човек на самрти каже доктору:

* Напишите ми да сам умро од сиде!

* Зашто?

* Тако ми нико неће ј..... жену, а они који су је ј....., умреће од страха!



Два фрајера разговарају у школи:

* Да ли је тачно да од пољупца може да се ослепи?

* О, да! Јуче сам пољубио другарицу из школе и од тада моја девојка не може очима да ме види!

Лепа дама уз срдачан осмех махне једном господину руком у знак поздава. Он јој одговара на поздрав:

* Опростите, ми се познајемо?

* Ви сте отац једног од мојих малишана.

* Да нисте Ви она стриптизета са којом сам водио љубав на билијарком столу пијан у присуству осталих играча?

* А не, ја сам нова учитељица Вашег сина.



Инцест је друштвена игра за целу породицу.


Иде четник улицом, сретне бабу и каже:

* Баба, кажи брзо 'де су партизани!

* 'Де су партизани!



Долази Цига код доктора:

* Докторе, докторе, кашљем, не могу да дишем, умирем.

* Смирите се, само полако. Реците ми да ли је неко у Вашој породици имао ТБЦ?

* ТБЦ нико никад није им'о, али је мој стриц у Немачкој имао BMW!



Спремао се Циганин да иде у Италију и пре поласка пита децу:

* Кажи ти мени, сине, шта 'оћеш да ти купим?

* BMX.

Пита млађег сина:

* Шта ти 'оћеш?

Он каже:

* Картинг.

Пита ћерку, она му каже да хоће Барбику. Приђе Цига до најмлађег сина и каже му:

* Шта ти, мезимац, хоћеш?

А он му каже:

* 2 јајца.

* А што 2 јајца?

* Да комплетирам к... који ћеш да им купиш.

Уђе човек у месару и каже:

* Имате телећу главу?

А месар му одговори:

* Ма не, ја се само тако чешљам.



Иде Исус Христ парком и наиђе на хипика који пуши траву па му се обрати:

* Добри човече, зашто пушиш? Пушење је штетно за здравље, добићеш рак плућа.

* Али ово нису обичне цигарете, ово је вутра и одлична је, пробај!

* Нећу, не пушим, а и ти престани.

* Али кажем ти, добра је, пробај.

* Не, не.

* Само се опусти и пробај, дуни једном.

И да не увреди дечка, да покаже како је учтив, Исус пристане и дуне пар пута.Онда се сети да се нису упознали и представи се дечку:

* Извини, нисам се представио,ја сам Исус Христ.

* Јесам ли ти рекао да је вутра одлична!



Улази баба у аутобус са унуком и каже јој возач:

* Ју, баба, никад ружније дете у животу нисам видео!

Баба увређена оде на последње седиште и жали се човеку како ју је увредио возач. Одговара јој човек:

* Иди ти баба да јебеш возачу матер, а ја ћу да ти причувам мајмунче.



Који ауто можеш возити 120 км/h по макадаму?
Службени.


Како је настала паштета?
У једној месари радник на крају дана после клања свиња, оваца и коза скупи црева, јетру, бубреге, остале изнутрице, погледа их и каже:

* ПА,ШТЕТА да се баци.

Отишла баба код доктора и каже:

* Извините, докторе, ја много пуштам гасове, али нити се осећају нити се чују, ево док смо причали, ја сам испустила гасове једно 20 до 30 пута.

Доктор јој да неке лекове и баба после 10 дана долази код доктора и каже:

* Докторе, извините, ја имам исти проблем, али се гасови много осећају, али се не чују.

А доктор каже:

* Добро, завршили смо са синусима, хајде да пређемо на слух.



Возио се дечко возом и приђе му кондуктер да му прегледа карту.

* Дечко, карта.

* Али ја сам Србин.

Кондуктер:

* Ма брига ме што си Србин, покажи карту да те не избацим напоље!

Али дечко наваљује:

* Али ја сам Србин!

Овај га ухвати за уво и избаци на следећој станици.
После пар минута кондуктеру прилази други кондуктер и упита га:

* Е, је л' си ми видео сина, не могу да га нађем?

* Јао, Србо, брате, извини!



Оде Цига код доктора и каже му:

* Докторе, ја сам задњих неколико дана много болестан.

Доктор га упита:

* Па, шта пијеш?

А Цига ће њему:

* А шта нудиш, докторе?!



Пита учитељица ученике да објасне реч горила. Јавља се први и каже:

* То су највећи мајмуни, длакави...

Други каже:

* То су она два типа што прате мог оца и штите га.

Трећи каже:

* Једног дана нестала је струја и моја мајка је запалила свећу и она је горила.



Апсолутно неатрактивна жена, грубих црта лица, уз то нервозна улази у робну кућу с двоје деце за собом стално се дерући на децу. Човек на улазу је упита:

* Добро јутро, госпођо, имате красну децу. Да ли су то близанци?

А дебела, ружна жена престаде да виче, подигне нос и одговори:

* Наравно да нису. Старији има девет, а млађи седам година. Зашто мислиш да су близанци? Зар изгледају исто, будало?

* Не, никако, само не могу веровати да Вас је неко ј.... два пута!

Разговарају два новорођенчета и дечак каже девојчици:

* Ја сам дечак!

А девојчица га упита:

* Како знаш?

Дечак подиже ноге и рече:

* Видиш, имам плаве чарапице!



Дошла баба код стоматолога са 100 еура да јој стави зубе.

* Синко, дај ми неке зубе за мале паре, стара сам и не могу да једем.

* Имам, баба, порцеланске.

* Колико ти они коштају?

* 500 еура.

* Имаш ли, синко, неке јефтиније?

* Имам, баба, дрвене. Они су ти 300 еура.

* Јој, синко, па ја имам само 100 еура, дај ми стави било какве за те паре.

* Добро, баба, имам за те паре, металне зубе. Само када ти их ставим и када одеш кући, ако се нађеш напољу када је грмљавина и невреме, ти онда забиј главу у земљу.

* Добро, синко.

Стави он њој металне зубе, оде баба у своје село и једног дана док је чувала овце, поче да грми, сева и баба се сети савета и заби главу у земљу. Пролазио поред ње сељак, виде бабу како се нагузила, приђе јој отпозади и опали је. Кад чујеш бабу из земље:

* Удри, громе, ал' до зуба нећеш доћи!



Дошла ташта зету у госте и овај је пита:

* Докле ћете остати?

* Док вам не досадим.

* А што тако кратко?



Младић разговара телефоном са својом девојком:

* Драга, како те само волим! За тебе бих препливао океан, попео се на врх Хималаја, ма...

* Драги, како си ти сладак, 'ајде дођи до мене, сама сам.

* Јао, немој вечерас, пада нека досадна кишица!



Шта је светлосна брзина.
Кад пензионер угледа празно место у аутобусу.

На пустом острву ухвате Амазонке Немца, Енглеза и Цигу. Питају Амазонке њих:

* Бирајте: смрт или живот без полног органа, али под једним условом: да вам га одсечемо сходно занимању којим се бавите.

Сва тројица се одлучише за оно друго. Прво Немац:

* Ја сам био лекар.

Амазонке узеше скалпел и одсеку му га. Потом Енглез:

* Ја сам столар.

Амазонке узму длето па дељи. На крају питају Амазонке Цигу шта је он:

* Ја сам сладолеџија, значи има ми га лижете док се не истопи.



У зло доба ноћи неко куца на врата. Бунован човек отвара и види пијанца.

* Буразеру 'оћеш мало да ме погураш?

* Ма бежи, пијана будало! - и залупи врата.

На то ће његова жена:

* Како ти није жао, сећаш ли се прошле године када смо се ми заглавили, један човек ти је без речи помогао.

На то човек обуче јакну преко пиџаме, навуче чизме и изађе пред кућу, али не види никог.

* Где си, човече, побогу?

* Ево ме на љуљашци.



Комшија Лесковчанин пита комшију:

* Еј, бре, комшијо, је л' и ово лето шаљеш жену на море?

* А, не - одговара комшија - ово лето сам ћу си гу ј....



Дошао мали идиот у продавницу кућних љубимаца да купи корњачу. Враћа се он после 5 минута поново у продавницу и каже:

* Чико, чико, ова корњача има вруће ноге.

Пипне продавац ноге, оне стварно вруће. Да њему продавац другу корњачу. Долази мали идиот после 5 минута поново и каже:

* Чико, чико, ова корњача има вруће ноге.

Пипне продавац ноге, оне стварно вруће. Да њему продавац другу корњачу. Долази мали идиот и трећи пут из истог разлога. Пита њега продавац:

* Шта ти, бре, радиш са њима?

* Брррм-брмммм - каже мали идиот.



Како се зове Циганин који продаје CD?
CD-ром.

Како се Земунац куне у мајку после митинага?
Најке ми.


Која је најомиљенија Цецина песма код Земунаца?
"Знам за један град, поред је Београд".


Шта раде пилићи у кафани?
Пију, пију, пију, пију!


Улази човек мртав пијан у црквену исповедаоницу. Свештеник мало причека, овај ништа не говори па се почне накашљавати и куцати, кад пијанац каже:

* Чуј... хик... нема сврхе куцати... хик... ни овде нема папира... хик...



Дође Рамбо у болницу да провери сперматозоиде. Дали му бочицу и часопис, а он се побуни:

* Дај ми теглу, ово је мало за мене!

Дадоше му теглу и оде он у купатило и потом се зачу из купатила:

* Аааннннуxxxxјаои.....

Излази и пита докторку да му да једну крпу. Дадоше му крпу и опет се зачу из купатила:

* Ааааууууxxxxјаоо....

Поново изађе и затражи да му оквасе крпу. Оквасише му крпу и он се врати поново у купатило одакле се поново зачу:

* Ааууууууууxxxxxxјаоо...

Изађе напокон Рамбо из купатила и повика:

* Ј.... ти, кад не могу да отворим теглу!

Како се Земунац моли богу?

* Брате, ако те има, кажи ми како да се сакријем као ти?!



Мајка пита ћерку:

* Да ли пушиш?

* Немам момка!



Мува Цига Циганку:

* Милева, 'ајд' да се ...?!

* Може, ал` да платиш.

* Немам пара, Милева, мајке ми, ал` чу ти дам мобилни.

* Добро, 'ајде.

И тако се они ... и тек ће ти Милева:

* Дај мобилни?!

* Пиши: 063......



Свађају се тенк и ауто Фића. Каже тенк:

* 'Ајде ћути, Фићо, погледај се какав си, сав мали, збуџен, а што је најгоре - носиш мотор у гузици.

На то ће Фића:

* Е, 'ајд' не ложи се, боље мотор у гузици, него к... на глави!



Заборавио дечак папагаја у фрижидеру. После 8 сати отвори врата фрижидера и изненађено рече:

* Па кога то моје окице виде?!

А папагај рече:

* Пингвина п... ти материна!

Зашто се Индијанци сахрањују иза брда?
Тамо им је гробље.


Дошао Цига код доктора и скинуо се. Пита га доктор:

* Је ли, је л' осећаш ти колико смрдиш?

* Осећам, али добро контролишем осећања.



Ваде репу Миладинка и Живадинка. У једном тренутку Живадинка подигне повећу репу и каже:

* Ова репа као у мог Милојка.

* Тако велики?

* Ма не, тако прљав.



Седе зоофил, серијски убица, некрофил, пироман и мазохиста на клупи и досађују се до бесвести. Одједном каже зоофил:

* 'Ајде да ухватимо мачку и да је силујемо.

Садиста:

* 'Ајде прво да је мучимо па да је онда силујемо.

Серијски убица:

* 'Ајде да је силујемо, мучимо па онда убијемо.

Некрофил:

* 'Ајде да је мучимо, убијемо па тек онда силујемо.

Пироман:

* 'Ајде да прво мучимо мачку, убијемо, силујемо и на крају запалимо.

Дигне се мазохиста и каже:

* Мјау!



Сретну се двојица билдера:

* Здраво, шта радиш за празнике?

* Трицепсе и стомак.

У Саудиској Арабији се напили Босанац, Србин и Хрват. Приведе их полиција султану и он каже:

* Пошто нисте знали да се овде не пије, нећу вас пуно казнити. Свако ће добити по 50 пута бичем по леђима, али свако може да тражи једну жељу у вези са батинама, а ти, Босанац, имаш право на 2 жеље.

Хрват каже:

* Прије него што ме почнете млатити, свежите ми јастук на леђа.

Након 25 удараца спаде јастук. Србин каже:

* Пре него што ме почнете млатити, свежите ми 2 јастука на леђа.

Након 25 удараца спадоше оба јастука. Босанац каже:

* Прва ми је жеља 100 удараца умјесто 50.

Султан се чуди, али добро.

* А друга ми је жеља: свежите ми Србина на леђа!



Разговарају Србин и Црногорац и пита Црногорац Србина:

* Ђе ћеш на љетовање ове године?

* У Турску.

* Зашто, чоче, у Турску? - Црногорац ће помало увријеђено.

* Имају лепше море и плаже, повољније су им цене, а и дуже смо били у заједници.



Шта се брже распада од југа?
Земља која га производи.


Дошао Деда Мраз у школу за заостале, а није знао да је таква школа и каже деци:

* 'Ајде, ко ми отпева песмицу ја ћу да му дам поклон.

Јави се један клинац и крене:

* Ааааддааддааааа...

* Може неко други?

Јавља се други клинац и крене:

* Ддаааадаааааа...

Деда Мраз полуди:

* Ако ћете ви да се зајебавате, ја одох.



Пошао министар за медицину у лудницу, као да провери како раде они тамо. Било шта било и на крају посете пита министар доктора:

* Је ли, како ви овде знате ко је луд, а ко не?

* Па, напунимо каду са водом и оставимо поред кашичицу, чашу и кофу за пражњење.

* Значи ко искористи кофу да испразни каду, он је нормалан и њега пуштате кући?

* А не, такав обавезно остаје овде. Оног што отвори чеп на дну каде да истекне вода пуштамо кући.

Прича Босанац:

* Био сам у аутобусу и стојим ја, а иза мене неки лопов поче да ме џепари. Стави руку у један џеп па у други па трећи, а мене блам да поједе ни пребијеног динара немам.



Пита истражни судија Џају:

* Какви су односи у Црвеној Звезди?

* Па, односи ко шта стигне.



Зашто црнац плаче док кења?
Мисли да се топи.


Како Земунци воде љубав?
Имају људе за то.


Дошао Митар Мирић у кафану и види ту Шабана Бајрамовића и Шабана Шаулића те им рече:

* 'Де сте шабани?!

Улази пијанац у продавницу кошуља и пита продавачицу:

* Госпођо, имате ли кошуљу боје јоргована?

* Немамо.

* Како немате када вам је пун излог таквих кошуља.

* Али господине, у излогу су само беле кошуље.

* А зар ви, госпођо, никад нисте чули за бели јоргован?



Седи наркоман у улазу зграде и пуши траву, наилази баба и каже му:

* Шта то радиш, синко?

* Шимпу вутру

А баба ће на то:

* Мојне на тонбе.



Водоинсталатер улази у зграду и пита домара:

* Где је стан Лукић?

* Лукићи су се одселили пре два месеца.

Водоинсталатер се почеша и рече:

* Видите какви су људи, кажу хитно, а кад дођем, нема их.



Дошао амерички архитекта у Београд и води га наш архитекта у обилазак града.

* Шта вам је ово?

* То је хотел Хајат. Видите, њега су наши радници изградили за годину дана.

* Ово?! Па то наши радници изграде за 6 месеци!

Наставе они и дођу испред хотела Интерконтинентал. Американац опет пита:

* А ово?

* Е то вам је хотел Интерконтинентал. То су наши радници изградили за 6 месеци.

* Ово?! Па то наши радници изграде за 3 месеца.

Шетају даље и наиђу на Храм Светог Саве.

* А шта вам је ово?

* Ауууу, то јутрос није било ту!



Ресторан на Петој авенији у Њујорку. Улази Марсовац, са антеном на глави, радаром и свим што иде уз једног Марсовца.

* Један виски, молим!

Бармен се окреће и запрепасти се:

* Ох, у реду, стиже!

* Шта је, никад нисте видели Марсовца?

* Па... па... овај...

* Дајте ми виски.

Бармен му послужи виски. Марсовац наставља конверзацију:

* Колико?

* Десет долара...ако...овај...

Марсовац плати, попије виски и креће према вратима. У том тренутку бармен, који се мало прибрао, нађе за потребно да се извини због своје збуњености:

* Извините, био сам мало збуњен. Знате, први пут видим Марсовца у нашем ресторану.

* Није ни чудо, кад вам је виски тако скуп!

Такмичили се Босанац, Црногорац и Србин ко ће даље да прдне. Прдне Босанац 5 метара, Црногорац прдне 25 метара. Прдне Србни, оде и не види се колико је отишло. После гледају дневник, а тамо на вестима главна вест да је непознато оружје убило бабу у Кини.


Вози Пајо трактор кроз Кремна, зауставе га два полицајца и питају га:

* Јесте ли пијани?

* Нисам људи... хик... мајке ми!

* Колега дајте балон.

* Немојте, људи, не могу више.



Пита муж жену:

* Је л' хоћеш прво да ручамо или да радимо оно?

Жена му одговори:

* Па како хоћеш, али после да ручамо.



Прилази баба малом Земунцу и обраћа му се:

* Сине, могу ли нешто да вас питам?

* Кога бре ти да васпиташ?!



Каже жена мужу:

* Драги, знаш да ми је сутра рођендан?

* Да, драга, знам!

* Па хоћеш ли ми купити нешто?

* Наравно, драга! Да ли имаш неку жељу?

* Па желела бих нешто мало, плаво, металик, што иде од 0 до 100 за секунду!

* Добро, драга.

Изађе напоље, гледа по паркингу и онда се сети! Сутра доноси кутију и даје жени као поклон. Жена отвара кутију и налази унутра вагу.

* Па шта је ово?

* Па љубави, мало, плаво, металик, иде од 0 до 100 за секунду!

Иде Црвенкапа шумом код баке и наиђе на вука. Он је пита:

* Црвенкапице, где си пошла?

* Идем код баке.

* А можеш ли ми дати адресу твоје баке?

* Могу, www.бака.ср.



Шта је то црно на дрвету и мјауче?
Мачка.
А црно испод дрвета и лаје?
Мачка пала са дрвета па не зна шта прича!


Погинули Француз, Американац и Србин. Пошто Бог није знао ништа о њима упита их да испричају нешто о свом граду. Први ће Француз:

* Знате, ја сам из Париза, тамо има Ајфелов торањ, лепе жене, ноћни живот...

* Ти идеш у пакао - рече Бог.

Каже Американац:

* Знате, ја сам из Лас Вегаса, тамо има много коцкарница, ноћни живот и остало.

* И ти идеш у пакао.

А Србин:

* Ја сам из Матарушке Бање...

* Не сери, јел идеш преко Жиче или преко Конарева?



Шта је чварак?
Бомбона од свиње.


Која је разлика између колача и оне женске ствари?
У ово друго не иду јаја.

Зашто је Хитлер умро?
Стигао му је рачун за гас.


Која је разлика између диносауруса и невине средњошколке?
Нема разлике. Обе врсте су изумрле.


Колико је дугачка секунда?
Зависи с које стране врата од WЦ-а се налазиш!


Питају дечка из електротехничке школе какве су им рибе у школи, а он ће на то:

* Обе су гадне.



Зашто 10% жена иде у рај?
Кад би их отишло више, то би био пакао!

Зове један човек хитну помоћ:

* Ало! Брзо долазите, мој син је прогутао презерватив.

Након пет минута, зове он поново:

* Не морате долазити, нашао сам други.



Сретну се партизан и баба. Каже партизан:

* Смрт фашизму, бако!

* И теби, синко, такође.



Дође човек у пекару и упита продавачицу:

* Извините, а где ви држите сир?

Она одговара:

* У фрижидеру, зашто питате?

* Па могли бисте мало и у бурек да ставите!



Долази мама с посла, отвара врата и онако запрепашћена узвикне:

* Ијууу, сине, што си заклао деду кад има још пола бабе у фрижидеру.



После концерта, оперска дива разговара с познаницом:

* Била сам фантастична. Је л' да? Мој глас је испунио целу салу!

* Јесте, драга моја. Толико ју је испунио, да су многи изашли да направе места за твој глас...

Решио дислексичар да опљачка банку. Дође до шалтера и дрекне:

* Ваздух у руке, пљачка вам материна, ово је пи*ка!!!



Пре много година живео је један младић. Заљубио се и питао девојку да ли жели да се венчају. Девојка је одговорила:

* Не.

И тако је младић живео сретно до краја живота, пијући пиво, гледајући фудбал и одлазећи у риболов када му се прохте.


Купао се црнац го у мору. Кад му је било доста, он пребаци к*ту преко рамена и изађе на плажу. Сви који су га видели повичу:

* Уууууууу!!!

На то ће он:

* Шта је, кô да се вама никад није скупио у води!



Ровари један вампир по смећу. Наиђе други и пита га:

* Шта радиш то, бре?

* Ма, ево, тражим уложак да направим чај.



Дошао муж раније с посла и затекао голог мушкарца испод кревета. Пита га жена:

* А где си ти досад?

* Ма, пусти сад то - каже муж - него ко је овај испод кревета?

А она ће:

* Немој да скрећеш са теме!

Сретну се два лопова. Пита први:

* Где ћеш?

* Идем да купим бунду жени.

* Ајд кад већ идеш, купи и мени једну.



Зашто је супер ићи у затвор?
Зато што тамо стекнеш пријатеље до краја живота.


Дошао човек кући, а на каучу лежи жена и гледа неки ТВ програм за кување. Каже јој муж:

* Жено, што то гледаш кад ионако не знаш да куваш?

* Па и ти гледаш порниће и опет не знаш да ј...



Која је разлика између темпераментне и педантне жене?
Педантна жена тражи длаку у јајету, а темпераментна јаја у длакама!


Договоре се пушка и метак да изађу у град, и пушка га испали!

Зашто су Јевреји лутали у пустињи 40 година?
Један је изгубио новчаник.


Ко још звижди за женама изнад 40 година?
Само експрес-лонац!


Мушкарац је открио речи, те измислио разговор.
Жена је открила разговор и измислила брбљање.
Мушкарац открије пољопривреду и измисли прехрану.
Жена открије прехрану и измисли дијету.
Мушкарац је открио пријатељство, те измислио љубав.
Жена је открила љубав и измислила брак.
Мушкарац открива жену, те измисли секс.
Жена открије секс и измисли мигрену.
Мушкарац је открио посао, те измислио новац.
Жена открије новац и све оде у к...!


Шта је то зелено-клик-црвено?
Жаба у миксеру.


Која је разлика између шибицара и политичара?
Никаква! Политичари само употребљавају веће кутије.

Због чега су убили Цезара?
Због коцкарских дугова.


Како се зове директор приштинске градске чистоће?
Измет Фекаљи


Како се зове најкрвавији Кинез?
Там Пон.


Долази мали Цига код доктора и каже:

* Докторе, ја сам дошао на кастрацију.

* Циго, јеси ли ти нормалан, знаш ли ти шта је кастрација? Одсечеш и нема више...

* Не, не, не, мени су мама и тата рекли да се ја не враћам кући без кастрације.

Доктор шта ће, на сто, трас, зашије. Долази Цига кући и кука:

* Јаооо, боли!

* Сине, како је било на вакцинацији?

А мали Цига ће:

* ВАКЦИНАЦИЈА!!!



Разговарају два лудака од којих један плете џемпер:

* Шта то радиш?

* Плетем џемпер.

* Које ће боје да буде?

* Је л' знаш ону боју трула вишња?

* Знам.

* Е, исти такав само зелен.

Улази човек у лекарску ординацију сав узнемирен, још са врата виче:

* Докторе, ово је више неподношљиво, не могу више да издржим, моји су нерви потпуно покидани.

* Смирите се мало, све ће бити у реду. Реците ми шта вам се то дешава.

* Докторе, када сам био нешто млађи, жена ме помилује по коси, а мени се доле диже, сада ме помилује доле, а мени се коса на глави диже.



Беже двојица болесника из душевне болнице, за њима јури полиција и у том бекству дођу до једне провалије широке преко десет метара. Први ће:

* Ово не можемо да прескочимо, знаш ли колики је светски рекорд у скоку у даљ?

Овај други га погледа, лупи по глави, па му рече:

* Будало, јеси ли ти чуо за троскок?



Приликом посете затворској јединици неко даде Циги лист тестере за метал и увече Цига седне крај прозора и полако гусла заштитне решетке. Примети чувар па га упита:

* Је ли, Циго, шта то радиш?

* Свирам, господине.

* Како свираш кад се не чује?

* Господине, чуће се сутра.



Кинеска пословица:
Пас који лаје није довољно скуван.


Играло се дете лоптом у парку. Одједном му лопта испадне на улицу и оно потрчи за њом. Када је искорачило на улицу згази га камион. Знате шта је писало на камиону?
Плазма, не пушта те да одрастеш.

Како Земунци кажу немам?
Имам к....!


Због доброг понашања пустили двојицу пацијената луднице да оду на сахрану. Вратили се они сморени. Питају их шта се десило, а они им одговарају:

* Лоша журка, само смо нас двојица плесали.



Пита репортер Циганина да ли прима кредитне картице. Он каже да прима. Пита репортер:

* Које?

А Циганин ће на то:

* 064.



Ушао деда у аутобус и види дечка где седи и каже му:

* Сине, молим те устани да сместим кости.

Одједном устаје возач и каже:

* Хоћеш да ти Коста јебе матер?!



Причала два духа и један упита другог:

* Верујеш ли ти у људе?

Рецепт за кување босанске главе:
Ставити у лонац босанску главу и преко ње 2 камена. Кувати на најјачој ватри. Кад камен омекша, извадити га и наставити са кувањем још 30 минута.


Шта то Београд има што други градови немају?
1. Београђанке које ће прећи и по 10 км пешке да би купиле ПРАВО бело дугме за спаваћицу;
2. Београђане који сматрају да су верни, јер их њихове жене још нису ухватиле;
3. Доктора филозофије који 6 година ради као портир;
4. Папски нунцијат (амбасаду) у улици Светог Саве;
5. Возаче аутобуса који сви имају име "мајсторе, средња";
6. Споменик кнезу познат као "споменик код коња";
7. Скупштину коју чувају два коња;
8. Панчевачки мост у сред Београда;
9. Једино те у Београду зову "бато" у твојој продавници, иако имаш 40 година;
10. Једино те у београдским берберницама зову "комшија", иако те први пут виде;
11. Једино у Београду јавни WC може понекад да буде затворен недељом и празницима;
12. 7% милиционера мисли да су вицеви о пандурима плод специјалног рата, а осталих 93% то зна.


Пита Циганче оца:

* Тата, јесмо ли ми Цигани?

* Јесмо, сине.

* Али, тата, јесмо ли ми прави Цигани?

* Јесмо, сине, прави, што питаш?

* Па зашто онда не навијамо за Црвену Звезду, тата?

* Е, сине, толики Цигани нисмо!



Јурили Немци партизане. Побегли партизани у шуму и сакрили се у бунар. У том тренутку прилази Немац бунару и повика:

* Где су партизани?

Ехо одговара:

* Где су партизани?

Немац опет повика:

* Да се нису сакрили у бунар?

Партизани одговарају као ехо:

* Да се нису сакрили у бунар?

* Да нису у шуми?

Партизани ће:

* Да нису у шуми?

Немац ће опет:

* Да бацим бомбу у бунар?

А партизани:

* Да нису у шуми?



Мужу и жени за секс лозинка била "веш-машина". Једном дошао муж кући и каже жени:

* Веш-машина.

А она ће:

* Нестало воде.

Следећег дана опет ће муж:

* Веш-машина.

* Нестало струје - жена ће.

Трећег дана долази муж кући, а жена ће:

* Веш-машина.

Муж јој одговори:

* Е, ј... га, ја опрао ручно.

Како Босанац пости на води?
Узме парче сланине, седне у чамац и оде на реку!


Дође Словенац у једну јавну кућу у околини Загреба на рецепцији и вели:

* Добро вече. Просим Вас једну господичну за мене.

Рецепционар му вели:

* Бок, госпон, ви долазите са запада, а тако заостали, па то Вам више није "in", сад је у моди водити љубав са птицама. Ево, вечерас за Вас имамо једног красног лабуда!

Гледа Словенац, мисли, калкулира и одлучи да одбумсује лабуда. Плати, оде у кабину, нађе тамо лабуда и одбумсује га. Послије тога онако културно, европски се захвали рецепционару и оде. Сљедеће недјеље ето ти опет Словенца, директно на рецепцију:

* Бок, госпон, дајте опет једног лабуда!

А рецепционар ће:

* О, госпон! Лабуда?! Ма какав црни лабуд, гдје Ви живите?! То Вам се уназад пар дана више у Загребу не дела.

А Словенац ће:

* Ма је л`? А кај се сад дела?

* Па, сад Вам је "in" гледати друге како то раде и тако се задовољити.

* Хмм... Па добро, што сад, дајте једну карту!

Уђе Словенац у мрачну дворану, доста "гледалаца", а на сцени два црнца воде љубав. Гледа Словенац, чуди се чудом и у чуду вели госпођи воајерки до себе:

* Јоооој, госпођо погле'те кај делајо!

А госпођа ће њему:

* Ма, није ти то ништа! Ови дечки су мале маце. Да сте видели, госпон, пре једног тједна как је Словенац бумсовал лабуда.



Како ће слепац да нађе петнаести ред у биоскопу?
Тешко.


Остарели гастарбајтер решио да обиђе свет и види све што није стигао током радног века. За време посете једном старом замку у Шкотској, на гробљу у дворишту угледа он један прилично велики надгобни споменик на коме нешто пише ћирилицом. Кад је пришао ближе, прочита: "Пријатељу, ако си Србин, буди ми брат па склони ову стену што ми је неуки на груди поставише па ми душу притиска". Чича запне и једва после доста мука успе да склони каменчину и угледа испод плочу на којој такође ћирилицом пише: "Пријатељу, ако си Србин, буди ми брат па врати ону стену на место да зајебемо још неког".


Иде Цига улицом и наиђе на гомилу скинхедса, а они му кажу:

* Циго, дођи да ти нешто кажемо!

А тек ће Цига:

* Па не морам ја све да знам.