Vicevi.....

Како Босанци називају патуљке?
Раја до јаја.


Четири дана после рушења кула близанаца у САД излази Мујо сав прљав и прашњав и каже:

* Ј...м ти оваки аеродром, 4 дана не можеш да изађеш.



Свети Петар и Бог се договоре да убудуће примају само случајеве који су умрли необичном смрћу! Након неког времена куца неко на небеска врата. Свети Петар каже:

* Примамо само необичне случајеве!

А покојник ће:

* Саслушај моју причу! Увек сам мислио да ме жена вара. Тако сам тај дан дошао три сата раније с посла, трчим као луд 11 спратова до стана, отварам врата, претражујем стан и на тераси нађем типа како го голцат виси са спољне стране терасе и држи се за ограду. На то узимам чекић и ударам тог кретена свом снагом по прстима. Он пада на неко меко жбуње тачно испод. Гад! Ја натраг у кухињу, узимам фрижидер и бацам га преко терасе и пун погодак! Напокон је кретен сређен, а мени је то узбуђење донело инфаркт и ето, ево ме сад код тебе!

* Ок, можеш ући.

Убрзо након тога поново се зачује куцање на вратима.

* Примамо само необичне случајеве!

* Нема проблема. Радио сам као и сваког дана своје јутарње вежбе за тело на тераси и спотакнем се на теглу за цвеће па се у паду, у задњи час, ухватим за ограду терасе стана испод мог. "Боже" - помислим - "каква срећа да сам још међу живима". - Кад долази неки идиот и удара чекићем по мојим прстима, ја падам и то право на мекани жбун! Помислим: "Лудо, већ други пут сам избегао смрт". Погледам горе и тад ме погоди овај блесави фрижидер!

* ОК, можеш ући у рај.

Тада поново неко закуца на небеска врата:

* Примамо само необичне случајеве!

* Нема проблема. Седим ја тако после једног доброг секса го у фрижидеру...

* То је довољно. Уђи!



Студент биологије врши експеримент са бувом. Када каже буви да скаче, она скочи. Затим јој исече ноге и каже јој да скаче. Студент ителигентно записује:

* Када се буви одсеку ноге она оглуви!



Упита психијатар пацијента:

* Ко си ти?

* Ја сам Наполеон. Мени је сам Бог рекао да сам Наполеон!

Из чекаонице се чује:

* Ништа му нисам рекао. Лаже!

Иду две крофне улицом и сретну пицу. Једна од њих каже:

* Јао, види сељанку колико се нашминкала!



Шта пева Србин кад дође у Грчку?
"Ово је земља мојих снова"!


Студент који је пао на испиту стоји испред Вуковог споменика и каже:

* Е, мој Ђуро, и твој Горски вјенче, због вас ја падох на испиту.



Срушила се кућа и дошли на суђење блок, арматура и цемент. Пита судија шта је било. Блок каже:

* Нису ме узидали!

Цемент:

* Нисам добро био замешан!

Улази арматура са рејбан наочарима и каже:

* Ја ту уопште нисам била присутна.



Дошао пензионер у апотеку и тражи 1/4 таблете вијагре.

* Шта ће Вам четвртина таблете?

* Па да не упишким ципеле кад пишким.

Направио бог мушкарца и жену па даје коментаре:

* Мушкарац је јако леп и згодан!

Па ће за жену:

* А, јеби га, ви ћете морати да се шминкате!



Летели авионом Американац, Француз, Србин и Немац. Авион се сруши на острво и само њих четворица преживе. На острву их ухвате домороци и кажу им да ће их пустити ако угурају по десет воћки у дупе. Узме Американац десет јабука и крене да их гура. Прва, друга, трећа, он не може више и убију га. Узме Француз десет банана и крене. Прва, друга, трећа и не може више, они га убију. Узме Србин десет рибизли и крене да гура. Прва, друга, трећа,...осма, девета и почне да се смеје и убију га. После га на небу питају Американац и Француз:

* Што ниси угурао и десету, пустили би те?

Одговара им Србин:

* Ја таман да гурнем десету рибизлу кад видим доноси Немац десет лубеница.



Дошао муж кући и пита жену:

* Где су деца?

* Жена каже:

* На енглеском.

Муж одговара:

* Where are the children?



Како се на босанском каже минско поље?
Белај бажта.


Разговарају два скијаша.

* Где си провео зимски одмор? - пита један.

* Прву недељу на Алпима, другу у гипсу.

Долази Цига код фризера и каже му:

* 'Ајд' ме ошишај да на десној страни буде рупа величине песнице, на левој страни да буду три рупице, шишке на пола чела, а позади праменови различите дужине.

* Не знам да ли ћу моћи - одговори фризер.

* А прошли пут си могао, мамицу ти твоју.



Зашто жене носе штикле?
Да им се језик не би вукао по поду.


У сауни седе три мушкарца. Зазвони мобилни и један мушкарац се јави.

* Ћао, љубави, нашла сам једну дивну огрлицу, могу ли да је купим? - упита жена

* Колико кошта? - пита мушкарац.

* Била је 5000 евра, а сада је на снижењу и кошта три! - усхићено ће жена.

* Узми је! - рече мушкарац и упита ону двојицу - Чији је ово мобилни?



Каква је разлика између Партизана и Књаз Милоша?
Књаз Милош се пуни у Новом Саду, а Партизан на Маракани.


Зашто марсовци не праве жyрке?
Немају атмосферу.

Зашто је пијанац купио сламчицу од 20 метара?
Зато што му је доктор рекао да се удаљи од алкохола.


Иде Исус усамљен путем, сретне човека и каже му:

* Добри човече, би ли ми показао како да стигнем у Черевић?

Човек одговори:

* Нећу!

Исус се наљути и каже му:

* Кажем ти, ти нећес видети царства небескога!

Човек му одговори:

* Ни ти нећеш видети Черевић!



Пита један човек другог:

* Човече, зашто носиш кишобран кад сија сунце?

* Никад се не зна. Може да почне киша.

* И да падне, не би ти ништа помогло, твој кишобран нема на себи платно.

* Па шта? Видиш да не пада киша!



Отац и син на сточној пијаци купују прасе.

* Колико има кила? - питају продавца.

Узме он прасе, подигне за реп устима и каже:

* 20 килограма.

Ови се гледају.

* А ово друго?

Опет продавац подигне устима, држи мало и каже:

* 25 килограма.

Ова двојица не верују, хоће вагу и готово.

* У реду - каже продавац - измерићемо и на ваги. Кад су проверили и видели да је заиста тако, одлучили су да купе оба. Дошли су кући и почели да пакују у фриз. Томе се придружила и мајка. Неко је зазвонио на вратима. Жена изађе да види ко је. Нема је и нема. Каже отац сину:

* Иди види где се мајка задржала.

Оде дете до врата и погледа кроз шпијунку и трчи ка оцу:

* Тата, тата, ено маме мери поштара!



Зашто најстарија циганка на свадби не носи гаће?
Да се не скупљају муве на печење.

Ишле две чачкалице улицом, виделе лизалицу и каже једна другој:

* Гледај ове бандоглаве.



У концентрационом логору постројили Цигане за стрељање и Ханс притисну шмајсер. Сви попадаше, ал' устаје један Цига и љутито ће:

* А, бре, мајсторе, гледај ди пуцаш, очи ће ни истераш!



Седе три слепе бабе на клупи и причају. Једна полази кући и каже:

* Ајд', другарице, видимо се сутра!



Била баба код доктора и каже му:

* Докторе, боли ме овде кад се пипнем.

А доктор јој одговара:

* Па ког се ђавола пипаш?



Играју две ретардиране бабе баскет, дође трећа и донесе лопту.

у у главу:

* Коме ћеш, бре, ти да узмеш јабуку?!



Желите ли да вам испричам најкраћи виц?
А желите ли још један?


Имао Мило папагаја којег је држао на тераси. Сваког јутра папагај је комшији Пери говорио:

* Перо, Перо!

* Шта је?

* Педеру, педеру!

Једног јутра дође Пера код Мила и рече му:

* Ако ми још једном твој папагај каже да сам педер, рашчерупаћу га, а тебе ћу убити.

Мило је зато рекао папагају:

* Немој више Пери говорити да је педер, јер ће те рашчерупати, а мене ће убити!

Следећег дана угледа папагај Перу и рече му:

* Перо, Перо!

* Шта је?

* Знаш ти добро шта је!



Муж га има, жена га прима, а поп га не користи. Шта је то?
Презиме.


Пошао пролив у дискотеку. Кад је стигао, затекне га говно на вратима и рече му:

* Не можеш ући, ово је клуб само за чврсте момке!

Шта причају два пијанца када се мимоилазе?

* Извини, могу ли да прођем између вас двојице?

* Да, да, али само један по један.



Био један брачни пар гдје љубав није имала граница док једног дана муж не погине у саобраћајној несрећи. За два дана на сахрани најбољи женин пријатељ приђе јој да је утјеши и каже:

* Де, женска главо, већ ћеш ти сутра наћи новог.

А жена ће на то:

* Ама, болан, знам ја то, ал' шта ћу за вечерас.



Седе момак и девојка на задњем седишту таксија. Таксиста отвори прозор и
пита момка позади:

* Је л' ти дува?

* Не, још се љубимо!



Јури смрт пензионера. Бежи пензионер од смрти из улаза у улаз. Таман уђе у један улаз, кад се окрене, а смрт му се искези у фацу. Бежи пензионер онако сав задихан и црвен и угледа вртић. Уђе он у вртић, таман било време ручка. Угура се некако међу децу. Ето ти смрти појављује се не вратима и упита га:

* Шта радиш то?

* Луцам - пензионер одговори.

* Луцај, луцај па да идемо па-па!



Шта је то мало, плаво, пева на грани?
Талентована шљива.

Шета пацијент ходником психијатријске установе и вуче четку за ципеле привезану за канап. Сретне га начелник одељења и пита:

* Да ли је ово твој љубимац?

* Докторе, шта Вам је, па зар не видите да је то обична четка?!

Када је лекар нестао, лудак се окрене четки и шапне:

* Шта кажеш, Фифи, како смо га прешли!



Унука шета гола по кући, баба је зауставља и грди:

* Куку, дете, обуци се, шта се шеташ гола!

* 'Ајде, баба, што си тако старомодна! Ово је пиџама 21. века!

Сутра баба шета по кући гола. Видео је деда и почео да се крсти:

* Боже, жено, шта је с тобом, под старе дане шеташ гола?!

А баба му одговори:

* 'Ајде бре, деда, што си старомодан! Ово је пиџама 21. века!

* Па што је барем не опеглаш?!



Седе два пензионера у парку и разговарају. Пита један од њих:

* Јеси ли понео хлеб за голубове?

* Не, ја их једем без хлеба!



Одлази муж на службени пут у другу државу, а жена одмах, како је он изашао на врата, позове љубавника. Почеше они да раде радњу кад зазвони звоно на вратима. Жена погледа кроз шпијунку и викне:

* Муж!

Каже жена љубавнику када она отвори врата и пусти мужа унутра, да се он укочи и не мрда, нека буде налик роботу. Муж уђе, испоставило се да је заборавио пасош, крене по њега. У спаваћој соби има шта да види. Упита жену:

* Шта је ово?

Жена одговори да не паничи, да је то универзална секс машина, хит у Европској унији! Муж опет упита:

* Могу ли ја онда да пробам мало?

* Зашто да не.

Покуша муж први пут, не може ништа, љубавник се стиснуо. Он покуша други пут, љубавник опет. Муж полуди и каже:

* Идем у подрум по бушилицу да ја тог робота избушим.

Кад ће љубавник на то роботским гласом:

* Не бушити, пробати поново!



Иде хришћанин кроз пустињу и наиђе на лава. Каже хришћанин:

* Боже, благослови овога лава и пошаљи му светлост.

Кад усија светлост у лава после неколико тренутака, каже лав:

* Боже, благослови ову храну коју ћу да поједем.

Каква је разлика између курве и курвештије?
Ова друга је вештија.


Ударио тип југом јагње па гледа около да ли има некога. Отворио гепек па мисли да ли да га убаци. Час хоће, час неће. Провири шубара из трња па га пита:

* Да нећеш у хитну да га водиш?!



У недељу дошла баба у амбуланту и пита:

* Сестро, где се овде дају инјекције недељом?

* У гузицу, баба, исто као и понедељком.



Шетају два дигитрона и прође компјутер. Један од дигитрона каже:

* Види какав штребер!



Дошао студент да полаже последњи испит. Прво питање, нема везе, друго, нема појма, треће, нема шансе. Каже њему професор:

* Па шта ћемо сад, колега, шта да Вам дам?

* Поставићу Вам једно питање, ако тачно одговорите, дајте ми петицу, ако не, било коју другу оцјену, осим петице.

Након дугог размишљања професор прихвати нагодбу.

* Шта је то: законито, али нелогично, логично, али незаконито и незаконито и нелогично?

Професор сад нагађа, али студент каже да ништа није тачно. На крају професор одустане и да му осмицу. Студент онда каже одговор:

* Законито, а нелогично је да имате жену која је 20 година млађа од Вас, логично, а незаконито да Ваша жена има љубавника, а нелогично и незаконито је да сте њеном љубавнику управо дали осмицу.

Сретну се костур и кромпир и каже костур кромпиру:

* Где си, земљак?!



По старом обичају поп је био уважени гост и, кад би негде преспавао, газда би га питао са ким ће спавати.
Једном приликом поп пита газду:

* С ким ћу спавати?

* Вала, бре, попе, ти са Бебом.

Мисли поп и одбије понуду.
Сутрадан изашао поп да се умије и пита девојку која му је сипала воду?

* Како се зовеш, девојко?

* Вала, бре, попе, ја Беба, а ти?

* Ја магарац.



Дође човек да купи "југа" и продавац га пита какав "југо" жели. Купац крене да набраја:

* Хтео бих да има 200 коњских снага, да буде сив металик, да има кожна седишта, климу, алу фелне, затамњена стакла. Када би била испорука?

* Одмах.

* Да ли се Ви то шалите?

* Па први сте почели.



У Волксвагеновој фабрици радници тестирају ауто да ли добро дихтује на следећи начин:
Ставе мачку у ауто и ако она до сутра угине, онда ауто добро дихтује.
У Заставиној фабрици тест је сличан:
Исто ставе мачку у ауто, али, ако мачка не побегне, онда ауто добро дихтује.


Знате ли како наркоман дели трипове?
На добре, кад види змаја и на лоше, кад змај види њега.

Каже Цига Циги:

* У петак долазе Ролинг Стонси на Маракану!

Други му оговара:

* Уууу Звезда ће` ги исцепа!



Био човек у кафани и каже пријатељу:

* Моја жена стално гледа фудбал.

А пријатељ ће на то:

* Иди у видео клуб и узми неки романтични филм.

Оде он у видео клуб и узме један романтични филм,и врати се кући. Каже жени да је узео филм да гледају. На то ће жена:

* 'Ајде да га видим.

На пола филма жена га пита:

* Је л' ти се диже?

* Да.

* Е па, онда иди по пиво.



Како почиње сваки рецепт у лоповском кувању?

* Мазнеш два јаја, мазнеш кило брашна, мазнеш литар млека, мазнеш шпорет, мазнеш путер...



Иду два петла селом и један ће другом:

* 'Ајмо у месару да гледамо голе женске.



Ја ништа не волим да оставим недовр

Хирург дозива сестру:

* Молим Вас, сестро, дајте анестезију!

* Докторе, хоћемо ли страну или нашу?

* Страну, сестро.

* Нема стране, завршили смо.

* Дај домаћу!

* Спавај, спавај, тихо моје лане!



Пацијент се жали лекару:

* Докторе, имам један проблем. После љубавне сеансе са супругом нешто ми звони у ушима.

* Колико Вам је година, господине?

* 52, докторе.

* Па шта бисте Ви хтели у тим годинама да чујете, аплаузе?



Причају двојица комшија:

* Ноћас је било баш јако невреме. Јеси ли ти прошао без штете на крову?

* Немам појма, још увек не могу да нађем кров.



Посетио Србин шеика па му се хвали:

* Ја имам десет синова, још један па читав фудбалски тим.

А шеик ће на то:

* Ја имам 17 жена. Још једна па цели голф-терен.



Разговарају два пријатеља:

* Зашто је твоја жена кренула на бодибилдинг?

* Хтела би да изгледа млађе.

* И, да ли делује?

* Наравно! Пре је изгледала као 40-годишња жена, а сад личи на 30-годишњег мушкарца.

Прича гост у кафани:

* Није да се хвалим, али фактички нема ниједне жене у насељу да нисам био с њом, осим моје мајке и ћерке.

* Међу нама - каже конобар - ако је тако, онда нас двојица покривамо цело насеље.



Како се на енглеском каже стари поп?
Поп стар.


Жене су као торнадо. Кад долазе, онда су дивље и мокре, а кад одлазе, односе са собом и кућу и ауто.


Шта је најсмешније на баби?
Деда.


Зашто је брусхалтер скупљи од мушких гаћа?
Зато што је и млеко скупље од јаја.

Откако сам подигао кредит, спавам као беба - сат времена спавам, сат времена плачем.


Разговарају два пијанца у кафани:

* Уверен сам, хик, да несрећа никад не долази сама.

* У праву си. Управо улазе моја и твоја жена.



Како се зове зла риба?
Рибизла.


Иду две бабе улицом и наиђу на пљувачку. Каже једна:

* Јао, види новчић!

А друга ухвати пљувачку и она се растегне. Каже баба:

* Није него ланчић!



Гледају два хлеба на балкону како испод њих пролазе переце, па један каже:

* Е, јесте ова данашња омладина компликована!

Жали се студент цимеру:

* Послао сам оцу телеграм да ми хитно пошаље новац јер сам на улици.

* И шта је одговорио?

* Сине, чувај се аутомобила!



Који је посао најбољи на свету?
Свештенички - по цео дан на послу гледаш свог шефа разапетог на крсту.


Сипала баба крадом вијагру деди у чај. Деди се ишло у WC, оде, ал' се врати сав упишан. Пита га баба:

* Шта уради?!

Деда кратко објасни:

* Ја га извадим, видим није мој, вратим га у гаће и ето...



Лош супруг је као лош ученик: често му други уради домаћи задатак!


Дошао кловн код лекара и рекао:

* Мене нико не схвата озбиљно.

На то ће лекар:

* Шалите се?

Долази болесник код доктора и пита:

* Докторе, колико ми је још остало да живим?

* Па, није још много!

Болесник опет пита:

* А колико је то?

* Још десет...

* Чега десет? Недеља, месеци?

* Девет, осам, седам...



Тип и риба живе на Гренланду. Треба да изађу и тип чека девојку. Након неког времена, вади он термометар и каже:

* Ако не дође до минус 15, ја одох!



Остали на пустом острву Тоске и Митке! Шта ће Митке, од досаде почне да пише дневник.
Први дан: био гладан.
Други дан: био жедан.
Трећи дан: хтео сам да ј... Миткета.
Четврти дан: ј... Митке мене.
Пети дан: тако ми и треба кад не чувам дневник.


Иду два зрна песка пустињом и једно каже:

* Све ми се чини да нас неко прати!!!



Који је идеалан мушкарац 21. века?
Онај који има димензије 80-20-42: да има 80 година, 20 милиона у банци и температуру тела 42 степена.

Дошли баба и деда од 100 година на суд да се разведу. Пита их судија:

* Побогу, што сте чекали до сада да се разведете?!

Одговара баба:

* Знате како, господине судијо, чекали смо да нам деца помру.... Да се не секирају.



Полаже Цига возачки и пита га инструктор:

* Циго, који смо знак прошли?

А Цига ће:

* Алуминијумски!



* У старости се догађају три ствари - каже један старац. - Прва је да слаби памћење, а друге две сам заборавио.



Припремили се лудаци да побегну из луднице и спремили план:
1. Задавити чувара и узети кључеве.
2. Отворити прва и друга врата.
3 Побећи на слободу!
И једне вечери кренули, задавили чувара, отворили прва и друга врата и онда је вођа рекао:

* Проба успела, сутра бежимо!



У продавницу намештаја улази човек који жели да купи пола стола. Продавац одлази код шефа да пита да ли је то могуће, не знајући да га потенцијални купац прати.

* Шефе, једна будала хоће да купи пола стола!

Шеф му тихо скреће пажњу на то да је овај иза њега, а продавац ће:

* А овај господин жели да купи другу половину!

Дошао Цига код доктора и каже:

* Докторе, имам неку сраћку, па само серем и никако да престанем.

Каже доктор Циги:

* Циго, ја ћу ти преписати лекове, па ти пиј сваки дан и јави се на контролу за две недеље. Кад је Цига изашао из ординације, доктор установи да му је преписао лекове за живце, али Цига је већ отишао. Долази Цига за две недеље на контролу. Чим је ушао у ординацију, доктор поче да му се извињава:

* Извини, Циго, брате. Ја сам ти преписао лекове за живце, а не против пролива.

На то ће Цига:

* Ма нема проблема, гос'н доктор. Ја видим, усерем се до гуше, а не нервирам се уопште.



Разговарају два старија господина у парку. Пита један:

* Пријатељу, да ли да седимо овде и гледамо што не можемо да ј... или да идемо кући да ј... оно што не можемо да гледамо?



Долази часна сестра код гинеколога на преглед. Доктор је прегледа и каже:

* Сестро, ви сте у другом стању.

А она ће на то:

* Боже, шта све људи не стављају на свећу!



Отац пита сина:

* Како стојиш у школи?

* Фино, тата - одговори овај. - Сваки дан у другом ћошку!



Вратио се новопечени ловац из лова, па прича пријатељима:

* Кренуо сам у густу шуму с водичем и другим ловцима, али сам се убрзо због непажње одвојио од осталих и залутао. Наједном, видим вам ја огромног медведа - стоји он баш преда мном и већ се подиже на две ноге да ме нападне. Није, наравно, било времена да скидам пушку с рамена и да пуцам, те шта ћу друго - ударим лепо у бег. Потрчао сам што сам брже могао, али је медвед трчао још брже. И баш кад сам већ почео да осећам његов дах за вратом, кад се он оклизне - и падне. Прескочио сам неки поток и наставио да бежим, али ми је медвед убрзо био опет за петама. И баш кад је хтео да се баци на мене, оклизнуо се и пао. Јурим вам ја даље, а он за мном, све ближе, али баш кад ми се већ учинило да ми нема више спаса - оклизну се он опет и паде. Е, онда сам већ био надомак осталих ловаца, завапио сам у помоћ, они су притрчали и убили медведа који само што ме није био дохватио...

* Богме, свака ти част - рече један од његових слушалаца. - Да се то мени десило - ја бих се, просто, усрао!

* А шта ти мислиш, зашто се тај медвед стално клизао?

Продавао сељак фићу на пијаци, али није имао километар-сат. Наиђе купац, гледа ауто, свиди му се споља, па упита сељака:

* Колико брзо може да иде?

А сељак му каже:

* Па иде... Иде брзо... Око 80.

* Како знаш кад немаш километар-сат?

* Па видиш, брате, од 20 до 40 km/h тресе се позади, од 40-60 тресе се напред, а од 60-80, богами, тресем се и ја у њему.



Како се на босанском каже Снежана и седам патуљака?
Хабиба и седам гариба.


Пример како се у српском језику користи перфект у футуру. Јури сељак свињу по пшеници и бесан виче:

* Јој, ј..о сам те кад те у'ватим!



Шетају се два студента улицом. Први пита:

* Хоћемо ли на кафу или на предавање?

А други ће:

* Бацаћемо новчић. Ако остане у ваздуху, идемо на предавање.



Разговарају два пијанца:

* Чега би се лакше одрекао - жена или вина?

* Зависи од годишта!

Dosta viceva? Aj sad malo vi...

Nadam se da vam je dosta... Pa ispisala sam 4 strane...

xaxaxaxaax super su hvala ti Vanja

Molim... I drugi put... sorry ako ima nekih vulgarnih ali nisam ih ni citala. PozZ

Ista stvar bila kad je dosao Regan "Ja bi jos da vidim Peru
lozaca", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si
bre" i tu se oni siti ispricaju...
Cudili se svi kako Pera lozac zna tako vazne ljude a on kaze "Ma
nista to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i
Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. Ude tamo Pera u papsku
palatu i posle izvesnog vremena izlazi na terasu Papa da pozdravi
narod a pored njega Pera lozac, slatko pricaju. Uto ce jedan iz mase:
- Ko je bre onaj u kapici pored Pere lozaca?
----------------------------------------------- 3.8 ---


===============================
3.9 VICEVI.1:politicki
tkaminsky, 07.12.89. 21:20, 164 chr
---------------------------------------------------------
One american joke from Louisianne.

What is a negro in LAKE SUPERIOR?
answer: POLUTION!
What is all negroes in LAKE SUPERIOR?
answer: SOLUTION!!!!!!!

----------------------------------------------- 3.9 ---


===============================
3.10 VICEVI.1:politicki
?, 08.12.89. 24:00, 54 chr
---------------------------------------------------------
Zasto crnci smrde?

Da bi i slepima bili odvratni!
----------------------------------------------- 3.10 ---